Предпятничные анекдоты

1. В наших мыслях много спама.

2. В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

3. Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

4. 2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

5. "Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

6. За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

8. Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров – не забывать являться домой.

9. - Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцатидюймовый!
- Двенадцати-? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…

10. - Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

11. - Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

1. Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

2. Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

3. Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!

4. Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

5.

6. Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...

7. - Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

8. - А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

9. Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.