И вновь грядут выходные
Чем больше слушаешь и читаешь новостей, тем сильнее хочется отвлечься от всего, хотя бы ненадолго позабыть про всю эту окружающую суету, несовершенство человеческое, которое тем заметнее, чем человек главнее, и скромность, которая тем заметнее, чем её меньше, а также о грядущих угрозах здоровью и жизни человечества, ведь все мы умрём, на Земле 100-процентная смертность, но это не повод для печали, ибо «всему под небесами свой черёд, своя пора и время всякой вещи». (с)
Поэтому имеет смысл относиться к жизни с улыбкой, и она сможет стать менее скучной, а то и улыбнётся в ответ.
Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! .........
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не
знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: - Знаете ли вы расстояние от Замли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх .
Цитата:
Дьявол пел в душе и случайно вызвал Джигурду. 1:1.
Цитата:
Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Цитата:
Заседание правительства.
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!
Научился говорить — значит, вырос, научился молчать — значит поумнел.
Если жить и не работать - то жить на что?
а если жить и работать - то жить когда?
У входа в синагогу табличка:"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано:"Я пробовал и то и другое, - разница колоссальная".
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!..
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтобы тот, кто его складывал, обязательно сдох.
Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Студентка Арыся каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину, грипп и секс ей рассказывают подружки.
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!",
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: 'Последнего раза еще не было!!"
Не бойтесь старости, в России это ненадолго.
У меня такое ощущение, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
Тест на трезвость :
"Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
Люди, которые изучают хороводоводов –хороводоводоведы.
Люди, которые любят хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Люди, которые боятся хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Люди, которые едят хороводоводоведофилофобов -хороводоводоведофилофобофаги."
"Вроде бы всё наладилось – на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе… бац – и 80 лет!"
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - НЕТ,
но пишется и произносится оно по-разному!
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
Всем добрым людям — хороших выходных!