АНЕКДОТЫ ПРО МАНИКЮР

⠀▪ Жена-мужу: "Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, педикюр и мелирование."

Муж: "А мне повезло! Я сразу красивый родился."

⠀

▪ Заключенный пишет письмо жене:

"Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! "

⠀

▪ Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.

— Как жизнь, как дела?

— Да вот, ноготь сломала.

⠀

▪ Начальник приказывает секретарше: "Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей."

⠀

▪ На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

— Что только беременным в голову не придёт…

⠀

▪ — Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

⠀

▪ Спрашиваю у сына:

— Ты ногти подстриг?

— На семьдесят пять процентов.

— Как это?

— На правой руке не получается.

⠀

▪ На маникюре у женщин обычно бывает два настроения. Первое — фуу, дизайны это такой колхоз. Второе — А нарисуйте, пожалуйста, на этом пальце девятый вал Айвазовского, а на этом — смешного мишку.

⠀

▪ — Желаю тебе простого женского счастья!

— А что такое женское счастье?

— Отвечаю: женское счастье — это состоятельный, заботливый мужчина и хороший мастер маникюра.

⠀

▪ А что, если безымянному пальцу не дали имени и он отомстил всем женщинам, заставив их красить ноготь в цвет, отличающийся от всего маникюра?

⠀

▪ Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:

— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?

— Нет.

Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:

— Почему?

— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.