Самые нелюбимые пассажиры для любого члена экипажа
Дамы и господа, говорит старший бортпроводник. Наверняка, у вас случалось такое, когда вы куда-то летите, а рядом с вами такой пассажир, которого хочется придушить лишь потому, что колющее и режущее отобрали еще на досмотре. Открою секрет: мы, бортпроводники, тоже не любим некоторых, и ваше негодование полностью разделяем. А далее расскажу кого конкретно и почему. Статья будет без фото, так как снимать пассажиров нельзя.
Фразы на прощание
Весь полет пассажир спокойно сидит в кресле, смотрит в окно, либо занимается просмотров фильмов на мобильном устройстве, а при выходе, когда мы всем говорим "До свидания", нам в лицо прилетает: "А мне весь полет ребенок сзади в спинку кресла пинал, у меня даже давление поднялось!"
Либо: "Ужасная авиакомпания, вообще пожалела, что с вами летела."
Или такой вариант: "В жизни с вами больше не полечу!"
Вопросов сразу два. Во-первых, а почему вы не высказали недовольство во время полета? Тогда все устраивало?
И во-вторых, а если вам не понравилось, то зачем это говорить мне, когда вы уже все равно уходите?! Потому что я последний, с кем из компании получается контактировать.
Тот самый случай, когда пассажиры ушли, а осадочек остался.
Исследователи
Ваше кресло 2А, это второй ряд, справа от вас, у иллюминатора. Пассажир слышит эту фразу и устремляется к хвостовой части. Второй ряд, скажу я вам, это сразу же после первого, то есть номер два, как бы следующий за самым первым. А чтобы не заблудиться, там сверху указан и номер, и буква, и иные обозначения чтобы сесть именно на свое кресло в соответствии с билетом. Совершив трип до двадцатого ряда и обратно со своей ручной кладью, вернувшись сквозь наступающую (группу пехоты) толпу на свой второй ряд, надо обязательно начать искать куда же убрать ручную кладь. И о чудо, пока пассажир ходил по салону, оказалось, что его соседи заняли багажные полки, а следовательно, надо вновь курсировать по проходу в поисках мест для сумки.
В полете этот пассажир захочет посетить уборную в хвостовой части, а когда узнает, что в носовой части самолета так же можно помыть руки, будет отчаянно ломиться в кабину пилотов, удивляясь, что там никто не открывает.
Я тут постою
Да, полет по маршруту Москва-Казань невообразимо долог, а кресло разрабатывали те же самые конструкторы, что создавали виселицу, сидеть невозможно ни минуты более, надо встать и размяться. А куда идти? Очевидно, в вестибюль, чтобы насладиться работой экипажа в горизонтальном полете.
Чем ближе ты к проводникам, тем комфортнее и безопаснее произойдет полет. Не надо так, не надо стоять над душой, занимать рабочее пространство, спрашивать все подряд и просто пялиться.
У бортпроводников гораздо больше дел в самолете, чем у пассажира, и оперативный простор нам просто необходим.
Многие еще любят толпиться в кухне в ожидании своей очереди в туалет, а потом жутко обижаются, когда просишь их оставаться в салоне, в районе первого ряда кресел.
Мисс вселенная
Она придет в белоснежной шубе, леопардовом платье, в руках она будет нести яблочный смартфон последней модели, а ярко накрашенные глаза прикроет солнцезащитными очками. В 11 часов вечера. На рейсе в Читу. В декабре. А потом будет долго удивляться, что ее шубу нельзя разместить в гардеробе из-за его отсутствия, в платье неудобно сидеть в кресле, а при обслуживании пассажиров мы не предлагаем "Prosecco" и устрицы.
Почти всю багажную полку займет ее чемодан, само собой розового цвета, а на соседнее кресло она разместит меха, а далее начнет спорить в соседним пассажиром, потому что ему теперь некуда присесть.
Мистер недовольство
"Вот смотрите, я купил все равно какой билет, а меня посадили не в бизнес класс, а я ростом 195 см, и поэтому мне неудобно будет, а еще скажите, почему вы посадку начали не в 20:45, а в 20:46?! И еще, мы что, будем обливаться?! А почему у вас самолет стоит в поле, что не могли к телескопическому трапу поставить?!" - эти риторические вопросы не закончатся до конца полета.
Конечно же, именно этому пассажиру достанется кресло с неисправным подлокотником, рядом с ним сядет мисс вселенная, а при обслуживании, угадайте-ка кому не хватит курицы.
Недовольство вызовет даже время прилета в аэропорт назначения. Да, в погодных условиях и конструкции воздушного судна виноват именно экипаж.
Летел я как-то пассажиром в Санкт-Петербург, сидел рядом со мной такой джентельмен. Прибываем в Пулково, командир выходит на связь и сообщает, что благодаря попутному ветру мы прибыли на 15 минут раньше расписания. Месье рядом в ту же секунду бурчит себе под нос: "Гр%?@ные Уральские! Никогда вовремя не летают!"
Пивная! Еще парочку!
Любители выпить. Эти умеют доставить радость каждому члену экипажа индивидуально и всему салону сразу. Повезло, если это нормальный человек, который включает сериал на телефоне, смотрит его в наушниках, параллельно наслаждаясь литром пенного напитка, перед посадкой успевает помыть руки в хвостовой части, за 5 минут до начала снижения сдает мусор, пристегивает ремень и прощается уходя.
Но есть и другая категория. Выпил? Необходимо совершить подвиг! А еще, по-моему, вот тот усатый на меня плохо смотрел, пойду выясню. Как это нельзя посидеть в бизнес классе?! И что ты смотришь на меня, женщина?! Зовите командира, сейчас я научу его летать на этой посудине, я в ГТА когда-то знаешь как летал на самолете!
Бывает, что любителей хмельного собирается целая группа. Работать с ними становится сложнее, так как разогнать шумную нетрезвую компанию - та еще задача. Досаждают всему самолету сразу. Есть волшебные рычаги давления и на них.
Зачастую такие джентльмены (А бывает и леди) ведут себя шумно, докучая соседям, часто срываются на агрессию и негатив, путают уборную с курилкой, бортпроводников с закадычными корешами, а некоторых пассажиров со спарринг-партнерами. Вот и начинается: вроде летите в Анталью, у людей начинается отпуск, а тебе приходится изымать алкоголь, пересаживать в хвост, ограничивать подвижность, оформлять акты, вызывать сотрудников по прилету.
Самый запоминающийся такой случай у меня был в 2019 году на рейсе в Дубай. Пассажиром оказался боец смешанных единоборств. Подготовившись в аэропорту к длительному перелету с помощью односолодового, он пришел на борт и заглянул в баночку пенного. К концу рейса салон самолета больше напоминал дешевый деревенский бар, где было накурено, играла музыка, понятная только бармену, а в центре находился октагон с непобежденным выпивохой. Посадка в промежуточном аэропорту, оформление актов, сотрудники в погонах, задержка на 2.5 часа.
Ловелас
Одеколон "Звезда Мегамарта", клетчатая рубашка и очки. Он источает аромат всего мужского, о чем только можно подумать, и он уверен, что каждая стюардесса мечтает уйти из самолета с ним под ручку.
Обычно довольно тихие (если трезвые), несколько подкатов во время полета к кому-либо из членов экипажа противоположного пола. Если выпьет, то к концу рейса не вспомнит, кому именно предлагал свою татуированную руки и разбитое сердце. Часто оставляют салфетки с номерами телефонов, воспринимают корпоративную вежливость за принятие флирта. Реже оставляют купюры с номерами телефонов, но иногда бывает.
При достаточно настойчивых действиях такого субъекта, граничащих уже с откровенным хамством, наблюдается картина, когда девушка коллега приходит на кухню и просит на вызов сходить меня. Естественно, при моем появлении в салоне, пикапер просит вернуть ему Татьяну. А она Екатерина.
Любитель кнопок
Чем больше раз ты нажмешь на кнопку вызова, тем лучше пройдет рейс. Проверено и доказано. Данный тип пассажиров будет нажимать на кнопку столько раз, сколько ему покажется нужным, забавным или просто интересным. Вопросы будут любые от "А над чем летим", до "А можно кофе?". Когда узнает, что кофе платный, то откажется.
При выходе из самолета попросит еще стакан воды, но не возьмет его.
Яжемать!
Делают рейс незабываемым для всех сразу и для каждого персонально. Она будет пеленать ребенка на столике, сидя в кресле, далее малыш проползет ближайшие ряды под сидушками, а после начнет смотреть мультики с максимальной громкостью звука.
Само собой, о наличии детского питания должен позаботиться экипаж, как и о средствах развлечения, как и о помощи матери, которая же рожала! Отец стыдливо прячет взгляд в пол, делает вид, что спит, делает вид, что не с ней.
Конечно же, пристегнуть их целая проблема: ребенок не хочет ремень, не хочет пристегиваться, не хочет сидеть на руках, на кресле, или просто находиться в самолете.
Выходят из самолета последними, неспешно, дожидаясь легкой степени обморожения остальных пассажиров, ждущих их в автобусе на перроне. Если выход через телескопический трап, то можно еще задержаться.
После них в самолете остается небольшая свалка из деталей от игрушек, печенья, салфеток, подгузников, упаковок от конфет, стаканчиков. Мусор не сдает принципиально - это все нужное.
На выход!
Абсолютная противоположность вышеуказанным. Они молча и спокойно проводят весь полет, начиная с этапа встречи и размещения. Но вот заключительная часть полета для них представляется борьбой за жизнь и гонкой на выживание. Стоит самолету только коснуться полосы, они встанут и начнут собирать вещи, продвигаясь на выход.
Как гласит их народная мудрость: "Если не встать первым, то самолет не поймет, что ты прилетел и увезет тебя в Мурманск".
Несколько раз прошу присесть по громкой связи, далее коллеги усаживают "вручную".
Из крайнего: заходим на посадку, выравниваемся, выпускаем шасси, мы с коллегами уже заняли свои служебные места (станции), как внезапно в проходе появляется пассажир, стоящий с сумкой в руках. Он уже готов выходить из самолета, до посадки остается пара минут.
Просим его присесть, он согласно кивает и садится в вестибюле на пол. Земля, касание, занавес.
А вот мое кресло
Я об этом уже не раз писал, говорил, но скажу и напишу еще неоднократно. Пассажир покупает билет, ему на стойке регистрации дают посадочный талон, с которым он приходи на борт, а далее звучит вопрос из формата: "Нам с женой дали места в разных частях самолета/меня не посадили к окну/у меня ноги не влезут/я бронировал другое кресло".
Я понимаю, что являюсь последней инстанцией по решению кресельно-полетных вопросов, но ответьте на вопрос: а почему вы это не постарались решить на стойке регистрации? И вот это явление самое частое! То рост не позволяет, то купил одно кресло, а дали другое, то рассадили с женой и ребенком, то еще что-то пошло не так, и конечно же, экипаж должен решить все эти вопросы, а иначе будет вынесен вердикт, что компания плоха.
Самые агрессивные вероломно занимают более подходящее кресло, затем начинают удивляться и скандалить, когда находится законный седок данного места.
Наиболее часто встречается на рейсах в страны СНГ. Там без разницы что написано в посадочном, рассадка происходит по правилу "Где удобней". Найти на таких рейсах нужного пассажира на своем кресле (Например 4С) не представляется возможным совсем, так как поменялись между собой креслами все.
Случайный бизнес класс
Отдельная тема, отдельная статья про это нужна. Есть такой момент, как повышение класса обслуживания бесплатно. Поясню: в А320 есть 12 кресел класса бизнес, 150 класса эконом. В эконом было продано 155 билетов, а в бизнес класс кто-то купил только один. Снимать пассажиров с рейса компания не может, поэтому пятеро счастливчиков, кому не хватило места в экономе, полетят в бизнесе.
Да, зачастую это пассажиры с картами лояльности, часто летающие пассажиры, но бывает и так, что человек в самолете впервые, и ему просто повезло.
Мы всех обслужим, всем улыбнемся, для нас не бывает плохих пассажиров, но отличие тех, о ком мы говорим, в том, что им надо все и сразу. И горячее, и вина, и виски, и плед, и еще пива баночку с собой. Редкое явление, но встречается. Скорей всего при выходе попробует украсть подушку или бокал с символикой авиакомпании. Пользоваться не будет, но друзьям покажет.
Блоггер
Старается снять на камеру смартфона все, что происходит вокруг, начиная со входа в аэропорт, заканчивая выходом из самолета в аэропорту прибытия, чтобы показать всему миру какой он путешественник. Чаще всего встречается на рейсах в СНГ, конечно же, чтобы всей семье показать. Просим не снимать, так как не давали письменного согласия.
Хотите снять взлет и посадку, и сфотографировать облака? Пожалуйста. Мы и сами это часто делаем. А вот членов экипажа снимать не нужно.
Дети
Безгрешные существа, цветы жизни, любознательные сорванцы, любители конфет и мультиков, вечные почемучки со взрослыми взглядами на детскую жизнь.
Всегда улыбаюсь, когда приходят на борт, не отказываю, если просят в полете провести экскурсию по рабочим зонам бортпроводников, секретного и опасного там нет. С удовольствием пробуют еду экипажа, смывают длинные полоски бумаги в унитаз, смеются от фокусов с сухим льдом и чайником, потому что дядя Кирилл разрешил (это я).
Но бывают среди них настоящие монстры, капризные, одиозные. Слезы и крики на уровне ультразвука. Истерики. Куча, куча всего. Да, не все. Да, не всегда. Но встречается. Особенно, если это группа детей. Особенно, если подростки. Особенно, если это девочки лет 16, которые не считают своим долгом здороваться с обслуживающим персоналом. Знаю, знаю, это все разные категории детей.
После выхода из самолета оставляют какие-то вещи на память, которые мы бережно сдаем в службу забытых вещей, горы мусора, рисунки маркером на внутренних панелях салона.
Иные группы пассажиров
Я говорю о тех, когда вышеперечисленные качества пассажиров могут смешиваться, образуя непередаваемую смесь из хамского поведения, скандального характера и своего взгляда на безопасность. Редкие случаи, но тоже встречаются.
В последнее время, в свете всех событий, становится все больше и больше пассажиров в одежде цвета хаки. И да, это обычные люди, у которых не совсем обычная работа, и к ним почти никогда не возникает лишних вопросов, а остальные пассажиры реагируют вполне спокойно.
Итог
Может быть мне везет, а может сам отталкиваю от себя негатив, но должен признаться с благодарностью - в 99% случаев мои пассажиры настоящие лапочки. Дети спокойные и тихие, подвыпившие дядьки оказываются весельчаками, а дамы скромными принцессами. Но историй от коллег хватает.
Зачем я все это написал? Чтобы показать, как не надо. А зная, что все мои читатели люди адекватные и воспитанные, уверен, данная статья несет лишь информационно-развлекательный характер.
Благодарю вас за внимание и подписку, за ваши лайки и дочитывания. Летайте спокойно, о вашем комфорте мы будем заботиться по мере своих сил, а сил у нас - немеряно. Если скажете промокод "Говорит старший бортпроводник" мне лично, то получите кофе и шоколадку в полете. И хорошего вам рейса!
P.S. Размер канала перевалил за 2500 человек, безумно приятно быть полезным для такого количества людей. Видимо, скоро придется раскрывать свою личность?