Особенности национальной попы
Все женщины в мире для мужчин делятся на две большие группы: женщины-груди и женщины-ноги. Веками наши побеждали, облачив соперниц в длинные юбки и вывалив декольте, но сейчас ногастые взяли реванш. Они уже праздновали победу, однако недавно мир содрогнулся от нового мощного женского оружия...
Хрупкое равновесие между женщинами восстанавливается только зимой, когда оба враждующих клана (груди и ноги) заключают перемирие и обращают свой взор на мужчин, требуя с них шубы. Но зима кончилась, асфальт заполнился потоками взбаламученной грязи и песка, и женщины снова взялись за старое.
Правда, я слышала, что скоро подпишут пакт о ненападении, потому, что мы все должны объединиться перед новой опасностью. На нас наступают попы.
Так-то я считаю, что это ногастые виноваты. Они с таким усердием пропадали в залах, чтобы сделать ножки изящными, что почти утратили там свои попочки. Роскошные булочки превратились в куриные жопки – такова была прощальная месть целлюлита, умиравшего в муках. Женщины назвали свои новые «жопки-с-кулачок» накачанными, но природу не обмануть. Мужчины ходили вокруг, нюхали воздух носом, пытаясь найти по запаху… А потом случилось страшное.
Не обнаружив дома привычных поп, многие мужчины расстроились. Они полезли в интернет, и долго там тыкали мышкой в Кардашьян, увеличивая ее благосостояние.
Остальные женщины мира, конечно среагировали молниеносно. Они срочно собрали военный совет, и подняли на форумах множество тем о том «каквообщеможносмотретьнатакоеубожество!», но несознательные мужчины продолжали кликать. На данный момент и мы, и наши вечные соперницы ногастые, отступаем! И несем огромные потери в лайках, под ударами гипертрофированных жоп.
Пришлось подключать службу разведки. Разведка выяснила, что у Джей Ло вместо попы набитые ватой штанишки, а сама попа давно съехала в район коленей. Потом еще подключили аналитиков, сразу от обоих штабов, чо уж. Те доказали, что у Ким и Беойнсе попы постоянно увеличиваются, что через пару лет может негативно сказаться на уровне мирового океана. Теперь попытаются, наверное, пролоббировать какие-то антипопные законы в думе, но я что-то сомневаюсь. Враг силен и действует нагло, решительно. Стреляет из инстаграма очередями поп, а мы не можем в это время даже засветить сосок!
Короче вы поняли, война идет, у всех дел по самое небалуйся. Патронов, то есть сосков, не хватает. Некогда передохнуть, надо селфи делать. Фотошопить не успеваешь уже, приходится инстаграмными фильтрами пользоваться. И что вы думаете, что делают несознательные журналисты во время всего этого театра военных действий?
Забили информационное пространство какими-то оффшорами Путина! Не стыдно вам, товарищи, такую херню обсуждать? Распелись со вчерашнего для: сенсация, сенсация, Путин-Путин. И че? Сегодня открывают интернет – ни слова про жопы, ни одного интеллектуального жоп-обсуждения.
Охамели уже. Такая война идет, а они вместо того, чтобы думать, как опорочить попу Эмбер Роуз, оффшорами заняты. Тьфу просто!