Может махнём на море как в прошлом году? — Рукой?
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
Стою,курю. Мимо идёт алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздаётся звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно:
- Не звук, а симфония.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
— Так хочется большой, чистой и настоящей...
— Любви?
— Зарплаты.
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
- У тебя есть кличка?
- Да, друзья называют меня Каблук, не знаю что это значит. Моя Зая говорит, что это глупости.
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через 10 автобус догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Боря, не с твоим счастьем!
Утро. Еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. Однозначно выпендривается!