Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире...
Когда видишь грустного человека, то так и хочется подойти и как-то рассмешить его. Но не стоит корчить рожи или показывать фокусы, вдруг не получится.
Лучше расскажите всем своим друзьям свежие и забавные анекдоты.
Лучше расскажите всем своим друзьям свежие и забавные анекдоты.
???? ???? ????
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?
???? ???? ????
???? ???? ????
— Наверное, скучно рыбы живут в своём аквариуме, никуда не ездят, не путешествуют, из дому вообще не выходят.
— Да, так же, как и ты.
???? ???? ????
???? ???? ????
— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
???? ???? ????
???? ???? ????
— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну, ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
???? ???? ????
???? ???? ????
— Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире.
— А ты кто?
— Покахонтас Ковальски!
Кого же я люблю больше — мужа или его маму?
Вышла замуж. Канонная ситуация — полаялись с мужем. Соседи свекрови доложили, что мы ругались возле входной двери. Она прибежала домой, внеслась как ураган в квартиру:
— Ты, — обращается ко мне, — собирай сумку, поедешь ко мне. Я вечером поздно буду, но пожрать принесу. Одной немного побудешь, отдохнете друг от друга. А ты, — гавкнула на мужа, — побудь наедине, раз скандалы допускаешь в семье!
Приехала к ней. Ванну приняла. Поела вкусно и хорошо. Лежу у телевизора.
Возвращается свекровь. У нее в сумке что-то позвякивает. Пока крутилась у плиты — гляжу, а она бокалы наполняет. Не чаем.
— Выпьем же за мужчин, чтобы поменьше пили нашей крови! — провозгласила тост, залпом махнула, и снова наливает.
Через час мы пьяненькие уже вовсю резались в карты (на дурака), в преферанс (я не выиграла ни разу) и дошли было уже до колоды таро, но отложили на следующий день…
Я теперь даже не знаю, кого я люблю больше — мужа или его маму ????
К слову сказать, подругу детства мужа из Москвы она встретила так же хорошо — сначала они выпили за реновацию (а мы живем в Нижнем Новгороде), потом опрокинули за мужчин-которые-заботливы-но-так-редки (с), потом выпили за знакомство, за нашу с мужем свадьбу и наконец, выпили за одиноких, но хорошо зарабатывающих женщин (т.е за себя)))
— Ты, — обращается ко мне, — собирай сумку, поедешь ко мне. Я вечером поздно буду, но пожрать принесу. Одной немного побудешь, отдохнете друг от друга. А ты, — гавкнула на мужа, — побудь наедине, раз скандалы допускаешь в семье!
Приехала к ней. Ванну приняла. Поела вкусно и хорошо. Лежу у телевизора.
Возвращается свекровь. У нее в сумке что-то позвякивает. Пока крутилась у плиты — гляжу, а она бокалы наполняет. Не чаем.
— Выпьем же за мужчин, чтобы поменьше пили нашей крови! — провозгласила тост, залпом махнула, и снова наливает.
Через час мы пьяненькие уже вовсю резались в карты (на дурака), в преферанс (я не выиграла ни разу) и дошли было уже до колоды таро, но отложили на следующий день…
Я теперь даже не знаю, кого я люблю больше — мужа или его маму ????
К слову сказать, подругу детства мужа из Москвы она встретила так же хорошо — сначала они выпили за реновацию (а мы живем в Нижнем Новгороде), потом опрокинули за мужчин-которые-заботливы-но-так-редки (с), потом выпили за знакомство, за нашу с мужем свадьбу и наконец, выпили за одиноких, но хорошо зарабатывающих женщин (т.е за себя)))
Весёлый автоинспектор попался грузину по дороге!
Ну и ну!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Полным сейчас быть абсолютно не выгодно
Когда маршрутчик как бы намекает...
Женщинам все еще не хватает равноправия? В этом мире уже все дня них
Так чем провинились мужики?
Это уже удар ниже пояса
А вот сейчас неожиданно
Электронная дискриминация - проблема 21 века
А вот сейчас обидно
Работодатели очень привередливые в подборе персонала
Людям с нестандартным ростом живется сейчас не сладко
Отгадай страну по фото
- Это потому, что я ЧЁРНЫЙ?!!
Животных может обидеть каждый
Ну вы поняли...
А не в парикмахерской ли раздают такие щедрые скидки?
То чувство, когда в душе ты еще ребенок 