Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна...

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

Вчера хоронили тещу. Порвали три баяна.

Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике.
Народ в низу скандирует:»Ленон,Ленон!!!»
Ленин говорит:»Я не Ленон, а Ленин»
Народ продолжает:»Ленон, Ленон!!!»
» Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей…

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
— Братан, ты че? Ласты на руки напялил? — спрашивает один.
— Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! — отвечает другой

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это всё?
— Всё.
— Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!

Первая брачная ночь. Муж говорит жене:
— Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
— Наверное, в общаге стерся.

Новости из Белого дома:
Служба безопасности обнаружила в запечатанной пачке с надписью «Ариэль» порошек белого цвета. Подозрительная пачка передана на экспертизу.

Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду ещё вкусней

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Hу, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…