- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!..

12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

-Рядовой, фамилия?
-Сидоров.
-Редкая фамилия!
-Да, сэр.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».