Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров....
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть…
- Ну ты подожди ещё, у нее и дети будут.
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
за это сразу башку отрывают!
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль.
Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относиться не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей.
Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
Приехала в автосервис блондинка и говорит механику:
- У меня проблема: как одна еду, все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пипец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем, в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает...
- Вот, чувствуете, опять воняет.
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу.
Встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому, что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.