Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла?

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт…
-А вы апельсины ели?
-Нет, а что надо?
-Да, надо…покушаете, через 3 месяца приходите…
Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт
-Вы апельсины ели?
-Ела
-Вы бананы ели?
-Нет, а что надо?
-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите…
Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:
-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..
-Вы апельсины ели?
-Ела
-А бананы?
-да
-А мандарины?
-Нет, а что надо?
-да, надо….приходите через 3 месяца
Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:
-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет
-Вы апельсины ели?
-Да
-Вы бананы ели?
-Да
-Вы мандарины ели?
-Да
-Женщина, вы вообще трахались?
-Нет, а что надо?

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Разговаривают два новых русских:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но дууурааа…

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

После постели Он — Ей:
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!…

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
— Скажите, вы посетите публичные дома?
— Какие дома? — удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «»Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»»

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
— С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
— Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?