- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Британские ученые выяснили:
Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали…
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи:
— банки;
— глаза;
— истерику.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!