Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Молодожены: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь...
Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал: - Хочу менять девушек каждый месяц! Сбылось: "Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…"
Объявление возле студенческого общежития: - Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…
Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова.
Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?»
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.
