В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…
В кабинете директора учительница информатики жалуется:
- Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Абрамовича...
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
1 сентября возвращается Вовочка из школы после первого дня в первом классе.
Весь такой радостный и сильно перевозбужденный.
Снимает пиджак – бросает в одной комнате, портфель в другой, забегает в комнату к родителям и громко говорит:
- Сидите тут… и ни-че-го не знаете! А оказывается писька – х…м называется!!!
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить отдакиваюсь.