Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить...
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное....?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает.
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные…
… что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Импотенция - это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине…
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.
Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!".
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А на скрипке я смогу после операции играть?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Нифига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Самая лживая фраза от мамы: "Я тебя потом лечить не буду!"
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Совещание у Назарбаева:
- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые
евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?