- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так...
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.