Анекдоты про кабанов и свиней
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком.
Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар…
- О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
- В какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался - боязно... за свою жизнь...
Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи - надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила.
Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
- Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько…
… если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
- Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 гривен, а теперь на 200.
- Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Вдупель пьяный заходит в автобус.
Вдруг… ему становится плохо…и прямо на ближайшую даму.
Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.
Муж собирается в казино.
Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь.
Жена открывает.
Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой.
Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять….
Один говорит:
- Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
- Да ну, вонь, грязь….
- А вдруг приживется?
Поссорились Хрюша с Филей.
Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:
- А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!
Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
- Иван Иваныч! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
- А сколько уже сдохло?
- Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.
Блондинка - брюнетке:
- Постой, постой... "салями в сыром виде" – по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, сволочь!
Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...
Идет пьяный вдоль забора, держась за него.
Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
- Человек - это звучит гордо!
- А свинья - сытно.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции на Украине.
Журналісти запитують у фермера:
- Скажіть, як у вас пройшов рік.
- Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший - без хліба не залишуся, картопля вдалася - знову-таки буду не голодний, а ще свиня опоросилась ...
- Ви не хотіли б подякувати за це президента?
- Так з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову-таки сам - у чому тут його заслуга.
- Як так? (Жорстко) А ви подумайте!
- А, ну ежли подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяко могло бути ...
Перевод:
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась – опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров