— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился...
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.
И, похоже, - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
- Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
— Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
— Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се — и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко...
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.