Подборка новых анекдотов

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.

Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена..

Муж:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл…дей!

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

- Ну, давайте.

- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

- Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

- Мама, а мы же мороженое не купили!

- Ну, беги сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина - кассиру:

- Ну, я пойду, сынок расплатится.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.

Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос:

-Знаем-знаем, накушались вволю.

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.

Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Урок религии.

Законоучитель детям:

- Что мы делаем когда постимся?

- Комментируем и лайкаем!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.

Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Профессор ворчит за ужином:

- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!

- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Идет мужик по улице, видит, стоит автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет".

Мужик смотрит по сторонам - никого нет.

Прикидывает, что он уже две недели в разъездах...

Короче, запускает он 500 рублей, вставляет в автомат свой прибор.

Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикая боль!!!

После всего этого мужик достает член.

На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Японцы сделали супернавороченный пассажирский самолет.

И вот, одному мужику в полете срочно понадобилось в туалет. Только вот незадача:

Каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”.

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.

Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал никаких кнопок.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой.

- Ну, японцы….” – подумал он.

Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть.

-Кайф! – подумал мужик.

Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”.

А дальше… очнулся уже в больнице.

Мужик, натурально перепугался, зовет врача.

- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку на новом японском самолете, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню…

- Конечно! Вас же предупредила стюардесса кнопки не нажимать! Зачем вы нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона?

Ваш член у вас под подушкой.