Подборка новых анекдотов

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

- Граждане, помогите! Пустите! Пустите скорее! Там человек лежит.

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Встречаются два мужика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".

Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:

- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:

- А балетным?

- А балетным?! Х…й в жопу!!

Еще нежнее:

- А когда?

У всех проблем одно начало…

Сидела женщина… Скучала…

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.

Кот:

- Ну и какого хрена тебе надо?

Собака:

- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Половина людей - дуры.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец, наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:

- О, в туалет свет провели!

- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!