Подборка новых анекдотов
Приходит деревенский мужик Митрич к врачу и жалуется:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. То ли черт, то ли бабай…
Лезу под кровать, смотрю внимательно и чую, что он теперича на кровать перебрался.
Я быстрей вылажу с под кровати, а наверху никого нет, тока лег, чую – опять он под кровать залез.
И так всю ночь.
- Да, - говорит врач – это, Митрич, тяжелый случай, есть такой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяца два, а то и все три. Но лекарства, правда, нынче дорогие, сам понимаешь, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит Митрич, - подумаю…
И больше не пришел. Недели через две идет врач по деревне, смотрит – Митрич на лавке сидит, семечки грызет:
Спрашивает:
- Ты, Митрич, чего не пришел?
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты, Митрич, на хрен ножки эти у кровати.
Жила-была одна принцесса заколдованная, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай ерундой, муж узнает - убьет!
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
Соседка повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…
… ключ в двери сломался, зайти не может ...
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
… открываешь первую, а там и вторая, и третья…
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!
От поцелуя до ссоры - один шаг…
… а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги или туфли…
Жена, придя домой раньше обычного, с удивлением обнаружила родного мужа в постели с неизвестной девицей…
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела.
Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.
Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.
Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
