Подборка новых анекдотов
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Цитата дня:
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.
Говорит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.
Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):
- Фу, хоть дома все в порядке!!!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его сучку, ему, видите ли, позарез нужна полицейская собака!
- Дайте пачку презервативов, пожалуйста.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот.....
Ну, на фига зазвонил будильник?
Подходит один солдат к дpугому:
- Слышь, Вань, пошли над майоpом подшутим!
- Хватит, над pектоpом уже пошутили...
В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка.
Как только дети достигли брачного возраста, их поженили.
Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.
Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
- Почему?
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еба…ся?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или еба…ся?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Еба…ься...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вые…ет.
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Мужчины и женщины после парикмахерской
Женская версия
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
Мужская версия
- Что, оболванился?
- Ага.
