Новости за 02.05.2017

На приеме у гинеколога молодая женщина:

– Доктор, у меня нет детей.

– А муж у вас есть?

– Да, есть. Сидоров Иван.

– Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

– Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

– Я в неволе не размножаюсь.

Предлагаем интересную историю о тонкостях семейных отношений.

Мой друг и сосед Мишка женился на чудесной девушке. Всем хороша была молодая супруга. Красивая, умная, серьезная, медсестра в районной больнице. Но был у неё один весьма важный недостаток. Нет, не длинный нос или маленькая грудь. С этим как раз у девушки оказалось все в порядке. Просто её звали Лена. Вы спросите – в чем же тут проблема? Красивое имя. Из-за её тезки, между прочим, Троянская война началась, а это чего-нибудь и значит. Читать дальше...

— Девушка, а как вас зовут?
— Это смотря куда!

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:

– Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает Вам просто уникальную возможность…

– Да идите-ка вы в п*зду!

– Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту! А если на входе будет размещен Ваш логотип…

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас! Читать дальше...

Читать далее: Прикольные картинки дня (46 шт)

1. Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

2. Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

3. Своей безупречной кожей и идеальным телосложением я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Читать далее: Анекдоты для настроения (11 шт)

– У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: — Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!

https://www.youtube.com/watch?v=Pf2bSM-K7QM

-Моя собака умна, как я! -Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

Bот тебе мыло душистое, Вот и веревка пушистая…

– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

– Что, нездоровится?

Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу: — Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный!

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется). Лектор: На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается… С последнего ряда: …и съе..вается! PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается... Читать дальше...