Новости за 03.05.2018

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си Младший заинтересованно: — Про что? anekdotov.net

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук! "

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Читать дальше...

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок! ! - Их рeбятa и рыба ужe видeли...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.... anekdotov.net

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! " anekdotov.net

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: — Ну перчатки нужны. — Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? Том: — Зимние Продавец: — Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Читать дальше...

— Иван-дурак, ты куда? — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. — А боеголовку-то нах@ра прикрутил? — Не хочу жениться.

жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  Юрист: Вы cекcуально активны?  Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?  Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?  Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.  Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Читать дальше...

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

- Без еды можно прожить месяц ... - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь …

Жена маме жалуется. — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно... Читать дальше...

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. anekdotov.net

— Почему вы меня все время отчитываете?! — Не нравится — могу и отпеть!

— Дорогой, ты спишь? — Сплю! — А что твои руки у меня под ночнушкой делают? — Сейчас уберу. — Я те уберу! Спи давай!