Новости за 24.05.2018

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

Жизнь слишком коротка, чтобы спать по ночам.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Две девушки: — Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? — Да ну его, дурак. — А что так? — Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." anekdotov.net

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну - на два размера больше, а другую - на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку... Читать дальше...

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". anekdotov.net

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением. anekdotov.net

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами... anekdotov.net

Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: - У меня всего несколько условий. Он: - Для тебя все что угодно. Она: - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой( Он: - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: - Где мы будем жить? Он: - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Она: — можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю. anekdotov.net

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

Я сегодня лягу в десять! : минут второго

Да, умом Россию не понять... Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  Юрист: Вы cекcуально активны?  Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?  Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?  Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.  Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Читать дальше...

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . — А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?! - Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета". anekdotov.net

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. anekdotov.net

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет! anekdotov.net

Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая - щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет. anekdotov.net