Новости за 14.01.2019

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

Орган зрения у двери - глазок.

Никогда не откладывайте в долгий ящик то, что можно отложить на чёрный день - жена всё равно найдёт.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Не жалеешь людей, схлопочешь "люлей"!

Имеются у меня дельные соображения по поводу уместности соображений в ситуациях, когда соображать уже плохо получается.

Раньше - работа и заработок, теперь - заработок на работе.

Сначала соглашаешься на 6 лет вместо 4х (не коньяка).
А потом лишаешься яиц.

влейся в миллионные ряды
законопослушных дураков,
воздержись от всяческой балды,
заплати за всё и будь таков.

Вот ведь времечко пришло:
тренды, бренды, стили, темы…
А тут правительство изобрело
блять деВятичную систему!

Зовущие в даль светлую – темнят.
А как иначе?

Земля покрыта белым одеялом,
Деревья голыми скелетами стоят,
Лишь солнце, невысокое, устало
Бросает свой прохладный, грустный взгляд

Метет поземка, злой колючий ветер
Под курточку пробраться норовит,
Зима – красавица, но никого на свете
Как истинная стерва не щадит

ИЗ ДЕТСКИХ ВОПРОСОВ.

Вопрос решил недавно непростой,
А где ж меня родители добыли,
Всё дело в том, что я рождён зимой,
Ответили: - Снеговики слепили.

В весёлом настроении
Не нравлюсь я жене,
Весь день, мол, ощущение,
Что жить легко тебе.

Порошенко предложил России померяться томосами.

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Из новостей:
"Порошенко предложил РПЦ показать свой томос".
В ответ Партиарх РПЦ достал из-под полы свой "томос" и ударил им Порошенко по лбу.

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.