— Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно!...
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...
В санатории…
В первый день мужчина погладил мне руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю...Вкусно, конечно, но не мартини...не мартини.
На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла - внуков им похоже ждать придется долго...
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.
— Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
— А когда же вы поете?
— Ночью, когда возвращаемся домой.