Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью?...

16.07.2020 22:27

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.

Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.

За рулем сидит очень красивая девушка.

Она опускает стекло и говорит:

- Dо уou speаk English?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yes I dо. А хули толку?!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…

- Всё равно, ты – глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

В горном ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.

Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``