В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала...
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку!
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?"
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
Доктор спрашивает одессита:
— Что Вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут,
как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков
на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел
покуpить и спpашивает:
- Это что за мешки?
Жена:
- Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."
- Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."
- Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...
Hаконец, из мешка pаздается: "Идиот!!! Если молчит - значит каpтошка!!!!"
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала:
- Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.