Анекдоты в середине недели

1. Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

2. Когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

3. В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

4. - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

5. Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

6. Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

7. Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

8. На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

9. Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!

10. В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

11. - Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

12. Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

13. Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

14. Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

15. Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

16. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.