20 свежих анекдотов, способных повысить ваше настроение

— Стоять! Руки вверх, живо!
— Потому что есть Алёшка у тебя. Об Алёшке ты мечтаешь зря…

Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра», просто решила почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается…

— Доктор, у меня дёргается глаз!
— Это дискотека века!

В юности я думал, что если получать зарплату в 25000, то можно за 4 месяца накопить 100000 рублей. Так сильно я ещё никогда не ошибался.

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день — я. Так и живём: день — бухаем, день — едим.

Практически живу на работе, но зарплата всё меньше. Видимо, стали вычитать за проживание…

Играли с сыном в лошадку, катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придётся пристрелить.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

Обиженная жена — мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошёл ты в лес со своими извинениями!

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни канализация сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона. Потому что никакая, блин, снежинка не сможет передать всю глубину её стишка про тлен и безысходность.

Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как и утром после будильника.

Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел — три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в стороны, приседания, бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!