Новые анекдоты
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника…
… гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
В Москве запустят беспилотный трамвай…
… но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит…
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус…
… а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Как говорит наш шеф:
- Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти…
… а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
