На Крещение у проруби собрались мужики: - Ну что мужики, может хряпнем...
Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала:
- Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.
В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
Поймали папуасы русского, американца и француза и говорят:
Мы тут супчик из вас решили сварить, но как самое гуманное племя даем вам шанс выжить.
Вооон на том далеком дереве на самой верхушке сидит белый попугай. Вот вам ружье, кто попугая подстрелит, тот свободен, кто промахнется – в котел.
Ну, первым вышел американец. Попросил для верности стакан виски и хорошую сигару для меткости. Выпил, выстрелил, промазал. В котел…
Вторым француз. Для лучшего глазомера попросил бутылку шампанского. Выпил, выстрелил, промазал, в котел…
Русский попросил бутылку водки. Выпил… Попросил вторую… Опять выпил… Попросил третью… Снова выпил…
Берет ружье и ба-бах… Попугай падает на землю.
Ну, папуасы все в шоке, как так, в таком состоянии и так точно?! Просят русского поделиться секретом, как так попал?
- А как тут вообще можно промазать? Четыре ствола и все небо в попугаях…
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо? Тишина.
— Так чего вам надо? Тишина.
— Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!
На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!