Найден отличный план действий для оппозиции.
Ничего эта оппозиция сама сделать не может! Даже кастрюлями позвенеть, и то не получилось. Ну вот что это за безобразие – объявили всеобщий поход кастрюлеголовых оппозиционеров, а получилось как всегда? Им же ясно сказали: место, время, как действовать:
И-и-и-?! Где оно всё это было? Где кастрюлиный барабанный бой? Где победный писк клич, я вас спрашиваю? И вообще, что с оппозицией стало? Разве ж она такой была раньше?
А эксперты? Вот-вот… то же самое! Эх, измельчал народ, согласитесь:
Тут нет продолжения: 2024 год – диванный аналитик. И диванчик такой себе нехилый для него отгрохали. Пишут, секретная разработка. Ага! Уже весь интернет эта «секретная» обошла, так что имею право тоже опубликовать фото.
Видите, какая удобная штука? Лежи себе, чаёк попивай и рассказывай всем, как ты на раз-два победишь всех супостатов.
А специально для оппозиционеров, тоже в интернете, нашла отличный план действий на целый год. Опубликую со ссылкой на источник. Мне чужой славы не надо))
Итак, план действий против Путина для оппозиции на год:
Апрель. Подснежники против Путина. Всё, что взойдёт в ближайшие дни, взойдёт против власти и будет символизировать протест.
Май. Соловьи против Путина. Ночная акция, птицы не дают спать муниципальной власти на местах.
Июнь. Тополиный пух против Путина. Ну, тут все ясно. Аллергики присоединяются к акции, плачут по утерянной стране.
Июль. Жара против Путина. Повышение температуры будет символизировать рост градуса недовольства властью. Потеем на солнце и плохо пахнем назло Кремлю.
Август. Кабачки против Путина. Обмениваемся друг с другом кабачками, многозначительно молчим, понимаем, против кого это всё.
Сентябрь. Грибы против Путина. Идём в лес и едим мухоморы назло правительству. Цель - перегрузить систему скорой помощи и привлечь к себе внимание властей.
Октябрь. Жёлтый лист протеста против Путина. Собираемся по ночам и раскидываем кучи листьев, которые дворники сгребли днём. Цель - создать сложности на местах.
Ноябрь. Утки против Путина. Все утки, что уже улетели - улетели потому, что не вынесли авторитарного режима. Те, что остались - остались умереть назло режиму. Плачем.
Декабрь. Дед Мороз против Путина. Пишем письмо Деду Морозу, чтобы он забрал Путина. Ведём себя хорошо, чтобы сбылось.
Январь. Ёлки против Путина. Скупаем билеты на Кремлёвскую ёлку и идем туда сами. Цель - оградить детей от влияния руки Кремля.
Наконец-то нашла подлинное фото руки Кремля))
Февраль. Отморозим уши назло Путину. Ходим без шапки, мёрзнем, болеем, далее - как в сентябре.
Март. Коты против Путина. Выпускаем усатых на крыши, пусть орут и напоминают власти о том, что мы есть.
На котиков не обижаемся: они не в курсе!
В общем, вы поняли общую концепцию плана действий для оппозиции на круглый год. Это не вот это вот – половником по кастрюле, согласны? Впрочем, я не претендую на безапелляционность намеченного! Пишите поправки, вносите предложения. Рассмотрим обязательно. Главное, чтобы наша… оппозиция не перетрудилась:
Ну а всем остальным (которые не оппозиция, а напротив, очень даже за Путина) предлагаю особо не волноваться:
Хорошего всем настроения!