Вредные советы: как разрушить отношения с ребенком-подростком
Мать шестерых детей и автор книги о взаимоотношениях родителей с детьми переходного возраста делится своими мыслями.
Она решила написать эту колонку после того, как однажды вечером ее сыновья-подростки сказали: «Удивительно, как много детей ненавидят своих родителей». «Мы поговорили около часа о том, почему так происходит», — призналась Мишель Ленарт, мать шестерых детей и автор книги о взаимоотношениях с тинэйджерами.
Свой опыт она попробовала вкратце обобщить в одной статье.
«Хорошая новость: большинство подростков прощают родительские ошибки, признают собственные недостатки и терпимы к другим. Еще лучше то, что при здоровых отношениях с родителями подростки любят вас просто за то, что вы есть.
Да, они могут смущаться, когда вы обнимаете их при других детях или провожаете в школу. Но им действительно все равно, если у вас избыточный вес или старая одежда.
Самые большие проблемы можно решить, если у ребенка хорошие отношения с родителями. Но даже самые маленькие неурядицы приводят к катастрофе, если отношения с подростком испорчены. Ниже — 13 способов навсегда разорвать связь с тинэйджером.
1. Не слушайте
Несколько лет назад я услышала бесценный совет: «Как только ваш ребенок достигнет 13−14 лет, у него появится собственное мнение абсолютно на все. Ваша работа — заткнуться и слушать его». Я помню, как услышала это мнение впервые и подумала — у меня же так много знаний, которыми я хочу поделиться! И, кроме того, я могу предложить свой опыт, чтобы дети избежали проблем в будущем.
Но суть абсолютно не в этом. Все меняется. Взрослые думают, что знают все о мире подростков, но наша стремительно движущаяся планета уже оставила далеко позади все, что было актуально в 70-е, 80-е, 90-е. Поэтому уделите свое время, чтобы просто послушать ребенка, когда он спросит ваше мнение.
2. Критикуйте
В воспитании детей критика в какой-то степени является пусть необходимым, но все-таки злом. Задача родителей — научить детей расчесывать волосы, выкидывать мусор, делать домашние задания и т. д. Наказания должны происходить доброжелательно и в меру. Никто не может легко справляться с постоянной критикой — особенно подростки.
Помните, их ежедневно критикуют учителя и сверстники, а дом должен быть местом, где их принимают и любят (и иногда напоминают о необходимости подстричь ногти).
3. Приставайте с вопросами
Возможно, это покажется противоречащим первому пункту — как можно выслушивать, не задавая вопросов? Но я думаю, что все понимают, какая разница между искренним интересом и допросом. Где ты был? С кем ты был? Что вы делали?
Разве вам самим нравится, когда кто-то забрасывает вас вопросами, не дожидаясь ответа?
Я научилась задавать вопрос, а потом ждать. Когда в разговоре возникнет пауза, просто скажите: «Я слушаю». Это поможет ребенку собраться с мыслями и начать реальную беседу.
4. Рассказывайте нелепые истории о нем, жалуйтесь на него публично
На каждом родительском собрании найдутся родители, которые будут вести себя так, словно дети разрушили их жизнь. Чаще всего ребенок слышит этот шквал оскорблений. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, а ваши родители рассказывают, насколько вы ужасны.
Люди ведут себя так, как мы к ним относимся. И если родители обращаются с детьми, словно они испорченные, они станут такими, либо просто вычеркнут родителей из своей жизни. Один приятель моего сына признался ему: «Родительский дом — это просто место для сна. Почему я должен хотеть быть там, где неправильно все, что я делаю?»
5. Вешайте на них ярлыки
«Все подростки — сумасшедшие, эгоистичные, безответственные, ленивые». В обществе почему-то считается нормальным умалять детей переходного возраста. Да, у всех есть недостатки, а они еще и переживают сложный этап взросления, но большинство подростков, которых я знаю, проделывают невероятную работу.
Я вижу, как много они учатся, играют на инструментах, создают компьютерные приложения, занимаются спортом, участвуют в спектаклях… и при этом иногда сидят с младшим братом и моют посуду.
Так что, возможно, стоит немного снизить свои ожидания от своего тинейджера?
6. Тратьте силы на пустяковые сражения
Все знакомы со стереотипной историей о том, как детям запрещают подниматься из-за стола, пока он не доест свою брокколи. Перед тем, как устроить нечто подобное, спросите себя — стоит ли оно того?
Подростки сталкиваются с таким количеством проблем, что овощи на обед — это действительно не самое серьезное.
Если предоставлять детям свободу выбора во многих областях их жизни, они гораздо чаще будут прислушиваться к мнению родителей в важных вопросах.
7. Ожидайте мгновенного соответствия своим ожиданиям
Слишком часто родители ждут, что дети отреагируют на их просьбы так быстро, как никогда не требуют этого от второго супруга или даже себя. Домашнее задание нужно закончить за 10 минут, выкинуть мусор — за 5, сбегать в магазин немедленно.
Попробуйте относиться к детям с тем же уважением, какого хотели бы для себя.
8. Относитесь к ним с подозрением
Когда мы ждем от человека худшего, он обычно соответствует этим ожиданиям. Да, родители должны быть тысячу раз осторожны: знать первые признаки депрессии, злоупотребления наркотиками, алкоголем и т. д.
Но если создать среду жестких правил, подозрений и недоверия, дети в конце концов начнут вести себя так, как этого боятся родители.
Можно обеспечить себя гарантиями, не разрушая отношения. В нашем доме дети знают, что я регулярно проверяю историю браузера в компьютере. Это не значит, что я им не доверяю — я лишь знаю, что запрещенная информация легко доступна в Интернете и особенно заманчива, когда они устали, им одиноко или скучно.
9. Не извиняйтесь
Некоторые родители сами похожи на трехлетних детей: они как будто считают, что честное и искреннее «я сожалею» будет им стоить денег, гордости или статуса. Каждый раз, когда вы накричали или неоправданно наказали ребенка, вы кладете кирпич в стену между ним и вами.
Раскаяние и извинения могут убрать эти кирпичи, но если вы оставите их, стена однажды вырастет. Каждый из нас совершает ошибки, но мы всегда можем извиниться — это несложно.
А дети извлекут выгоду из нашего примера, когда мы испытываем угрызения совести и стараемся все исправить. Быстро извиняться и легко прощать — это хорошая привычка во взрослой жизни.
10. Ставь работу/друзей/телефон/спортзал на более важное место, чем занимает ребенок
Мои подростки ненавидят, когда я разговариваю при них по телефону в машине. Даже если они сами не настроены на беседу, им не нравится быть на месте мешка с продуктами на заднем сидении. Если мне все же нужно взять трубку, я стараюсь закончить разговор побыстрее и всегда извиняюсь.
Я больше не провожу с ним так много времени, как в их раннем детстве, поэтому мне нужно общаться с ними, когда мы вместе. И дело не в том, чтобы делать детей-подростков центром своей вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас. Если они поцарапают ваш автомобиль или помешают походу в гольф-клуб, им нужно знать, что они для вас важнее этого.
Когда дети чувствуют себя ценными, они ценят отношения с вами.
11. Критикуйте их внешность
Подростки очень чувствительны в том, что касается их внешнего вида. Мы все это знаем, но почему-то все равно не можем удержаться от советов, критики и высказывания мнения. Да, в 11 или 12 лет мальчикам нужно напоминать о том, чтобы они приняли душ и расчесались, но к 13 годам дети уже сами знают, какой уход за собой им необходим.
Все, что вы можете себе позволить, это мягкое напоминание, а не ворчание. Это помогает установить семейный стандарт: все принимают душ, чистят зубы, стирают вещи, едят овощи, делают зарядку.
Родители могут помочь подобрать крем от прыщей, приготовить здоровый ужин, дать возможность заниматься спортом и купить хорошую одежду.
12. Сравнивайте их друг с другом
Еще один пример, чего нельзя делать ни в коем случае, но почему-то каждый родитель в какой-то момент становится жертвой соблазна сравнить одного ребенка с его братьями и сестрами, соседом, двоюродным братом или приятелем. Для меня лучший способ избежать этого — вспомнить, что бы я почувствовала, если бы муж начал сравнивать меня с сестрой или подругой.
13. Ждите достижений в спорте/танцах/музыке
Я никогда не забуду, как однажды на бейсбольном матче моего сына рядом со мной сидел отец, который непрерывно кричал на своего ребенка. Много лет, в различных спортивных секциях, музыкальных концертах, на танцевальных выступлениях я видела десятки родителей, которые ругались на своих детей за то, что они не соответствовали их стандарту.
То, что я не ожидаю многого, не означает, что я совсем ничего не жду от детей. Да, я жду хороших оценок, вымытой посуды, чистой речи без ругательств. Я жду, что мои дети будут много путешествовать, играть на инструментах, читать книги, помогать соседям, дружить с одинокими, проявлять доброту.
Счастливые, любящие, открытые отношения родителей с детьми обладают гораздо большей властью, чем любая форма дисциплины. Подростки, вооруженные твердыми ценностями и любимые, будут процветать даже в самых тяжелых условиях».
Автор: Мишель Ленарт