Обида как инструмент манипулирования

«Не обижайся!», «Я обиделась на тебя», «Не обижай её!», «За что ты на меня обиделся?»

Проявление обиды довольно часто случается в жизни каждого из нас, присутствует в литературе, песнях, в фильмах, в народном фольклоре. Обида воспринимается как важная часть сценария межличностных отношений, демонстрируя ложную динамику в их развитии.

Обида и личностный рост — в чем связь?

Почему ложную? Обида — это мощный личностный и духовный тормоз. Обида «запирает» нас в сценарном круге, препятствует развитию личностному и развитию отношений с участниками обиды. «Отпустить» обиду — значит, продолжить движение вперёд. Причём, это может быть не личная обида, а обида других людей на нас. Часто это обида со стороны близких нам людей. Обида здесь является мощным инструментом удержания, используя обиду они пытаются удержать нас при себе. Это и является тормозом в развитии, в личностном движении вперёд.

Приучение к контролю/управлению ребёнком через обиду начинается уже в самом раннем детстве и потому очень прочно усваивается, создаёт безусловную программу подчинения. Один клиент рассказал, что мать рассказывала ему как в неосознанном возрасте его отец сильно обижался и подолгу не разговаривал с ним и с матерью если он (клиент) бежал на зов матери, а не на зов отца. Это сформировало в клиенте чувство вины перед отцом. По мере взросления и роста сознания программирование обидой может происходить другими способами. Тот же самый клиент рассказал, что ситуации обиды между ним и отцом продолжились в юношеском и более зрелом возрасте, и сопровождались предостережениями матери, что если в одной из таких ситуаций с отцом, как с очень обидчивым человеком, что-то случится, то он (клиент) окажется виноват и до конца жизни будет мучиться с этим чувством вины.

Родители-«программисты» своих детей, они закладывают в детей определённые слова, интонации, сценарии поведения. Это слова-манипуляторы, которые безусловно «включают» в ребёнке механизмы усвоенного ранее поведения. И, неважно, сколько ребёнку лет: эти слова будут провоцировать ребёнка на привычные модели поведения, удерживать его под контролем родителей. Выход за пределы родительского контроля провоцирует чувство вины и страх, что с родителями может что-то случиться, и вина за случившееся будет на ребёнке.

Практически каждая ссора, возникающая между родителем и ребёнком, имеет причиной получение личностной свободы последним. Обретение личностной свободы — это естественный процесс, без которого невозможен духовный рост человека. Подавление свобод и личностного роста происходит включением механизма обиды и чувства вины перед родителями. Обида становится «коротким поводком», на котором родитель постоянно держит ребёнка.

Важно понимать, что обида ничего общего не имеет с токсичностью в отношениях. Это неосознаваемый, полностью автоматический процесс, знание которого, скорее всего, передаётся инстинктивно из поколения в поколение, а также в процессе усвоения примеров из коллективного опыта, передаваясь через литературу, фильмы, песни, жизненные истории, которые возводят обиду в норму социального поведения, дают разрешение на обиду: «Ты на меня обиделась?» «Зачем таить обиду!»

Претензии и обида как элементы контроля и манипулирования родителями часто является главной причиной разрыва близких отношений и удаления ребёнка от родителей: переезд в другой город, общение с родителями дистанционно с посещением раз в месяц или год. Но важно понимать, что механизм обиды при этом остаётся с вами. Обида переносится на новые отношения: с друзьями, любимым человеком, коллегами, обида встраивается в новую семью, бывают случаи обиды на весь мир. Ваш личностный рост «я-внутри» и развитие «я-снаружи» в межличностных отношениях продолжает тормозиться программой обиды, которая была внедрена в вас в раннем детстве.

Способы выходы из обиды:

1. Через осознание, что тобой манипулируют.

Стоит ли начинать разговор с «обиженным» на эту тему? Скорее всего, нет. Манипулятор никогда не признаётся в том, что он манипулирует, — ситуативный сценарий настолько прочно закреплён в подсознании, что проходит автоматически, без осознанного участия манипулятора. Иначе говоря, манипулятор вряд ли осознаёт, что манипулирует.

Достаточно будет самому осознать то, что Вами манипулируют. Ведь чтобы стать свободным внутренне и перенести внутреннюю свободу во внешний мир, не нужно ни у кого спрашивать на это разрешения. Достаточно Осознание и принятие обиды как инструмента манипуляции. Это, пожалуй, самый действенный способ выхода из обиды. И этот выход односторонний.

Выйдя из обиды, вы даёте возможность дальнейшему развитию ваших отношений. Вы разрываете замкнутый круг обиды. Конечно, обидеться самому будет намного проще. Но этим ситуация не изменится. Отвечая обидой на обиду, либо пытаясь «загладить» свою вину перед обиженным, вы, наоборот, будете снова и снова замыкать сценарный круг.

2. Через работу с собственной обидой.

Чаще всего нам не нравится в других то, что присутствует в нас самих. Работайте прежде всего со своей собственной обидой, примите и отпустите ее. Для этого можно попытаться перенести доминанту своей мыслительной деятельности на другие объекты и процессы физической реальности: занятия, события, людей, чтобы снизить градус обиды. Попытаться не думать об обиде и не заводить о ней сторонний разговор, не раздувать обиду. Постепенно обида начнёт терять эмоциональный балласт и останется только осознанное ядро. Так постепенно через управление чувством обиды можно перейти к её осознанию.

Автор Максим Титоренко