Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
Раньше, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- Испортил мне вечер поэзии!
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает…
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
Страна постепенно вышла из кризиса. Привыкла. А привычное не считается кризисом.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Ты что?!!
- Ну, или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.
- В номинации "Самый востребованный сотрудник года в России" победил слесарь 5-го разряда Василий Петрович Н. - у его резюме 189 500 просмотров! Поздравляем Вас! Василий, но как?!
- Та я просто отправил своё резюме на вакансию "Заместитель управляющего "ГАЗПРОМ" в Центральном федеральном округе"...
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловило покемонов телефоном.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, часто на которую не обращали внимание во время секретных переговоров, обернулась на этот неожиданный звук.
- Сара! Не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне выключенный мобильник дозвонились.
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем - научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Только шампан стаканского.
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!
Слyшается дело об изнасиловании. Показания даёт свидетель – маляр.
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Через окно я увидел, как этот тип вломился в двеpь, а потом он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- А дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы, и лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
Кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, но моя жена его любит. Несправедливо!
Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
В минуту опасности перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Во время ожесточённых споров в Интернете не упрекайте собеседника грамматическими ошибками. Возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Когда начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: «Какого чёрта я до сих пор записана у него в телефоне как "Лёха-шиномонтаж"?»
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозные и творчески растут, а работать некому - позвоните.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Россия уже пообещала Японии то же самое.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Подумав, добавляет:
- И помягче.
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. Ломаю голову над причиной её обиды. Очень нужно выяснить, чтобы продлить это счастье еще на недельку-другую.
Почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Приходит мальчик домой:
- Папа, меня сегодня избил старшеклассник!
- Вот, сволочь! Ты сможешь узнать его, чтобы показать мне?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!