Жена - мужу: - Я на минутку к соседке...
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй…
… с каждым первым.
Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!
— Ты женился на мне из-за денег!!!
— Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.