Лучшие Анекдоты из Питера за 12.11.2024
*****
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
*****
Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
*****
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
*****
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Колян, ты что плачешь-то?!
- Трагично так... сил нет терпеть!..
*****
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
*****
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
*****
Кружок любителей кружков.
*****
Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
*****
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
*****
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?
*****
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
*****
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
*****
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
*****
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
- Что случилось? Почему ты такой грустный?
- Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
- Ну, так в чем проблема? Поменяй!
- Да я забыл, где нарисовал глаза!
*****
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
*****
Однажды знаменитого английского физика, математика, механика и астронома Исаака Ньютона выбрали в парламент. Пустопорожние парламентские речи мало занимали великого учёного, и он обычно сидел молча. Но вот однажды во время какого-то бурного обсуждения Ньютон встал. Взоры всех присутствующих обратились к нему.
- Господа, - торжественно обратился он и собранию, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Тут сквозняк. Очень дует, а я боюсь простудиться.
После чего с достоинством сел на своё место. Это была единственная речь Ньютона в парламенте.
*****
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
*****
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
- Это кто у тебя?
Жена мужу:
- Ты от ответа не увиливай!
*****
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
*****
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
*****
Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
*****
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
*****
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых, и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
*****
- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит, как тост!
*****
Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
*****
В отделе техподдержки:
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.
*****
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
*****
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!?
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, что вы ее слушаете?! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger