5 признаков того, что вы чрезмерно опекаете своих детей: как научить их преодолевать трудности
Доктор Мередит Элкинс — клинический психолог, специализирующаяся на тревожных расстройствах у детей и родителей, преподаватель Гарвардской медицинской школы. Она рассказывает агентству CNBC, почему гиперопека вредит воспитанию детей, и разбирает 5 типичных родительских ошибок.
«Знакомая сцена: у вашего ребенка проблема или его расстроила какая-то ситуация. Он еще не успел до конца объяснить, что случилось, а вы уже спешите с готовыми решениями. Разве не так поступают хорошие родители?
Но когда «спасение» становится привычкой, это подрывает навыки, которые необходимы детям для формирования уверенности в себе и психологической устойчивости. Заботливая поддержка легко может превратиться в чрезмерную опеку.
По теме: Личный опыт: что удивляет наших в американском подходе к воспитанию детей
Чрезмерная опека сочетает в себе избыточное вмешательство и гиперзащиту, снова и снова давая детям сигнал, что мир небезопасен и что без помощи взрослых они не справятся с трудностями. Это постепенно подтачивает уверенность в себе, усиливает зависимость и повышает уровень тревожности.
Ниже — пять признаков того, что вы можете слишком опекать ребенка, и то, что на самом деле нужно детям, чтобы расти и развиваться.
Первый признак — вы решаете проблемы ребенка еще до того, как у него появляется шанс попробовать сделать это самому. Это может выглядеть как переговоры о снижении учебной нагрузки, вмешательство в конфликт с родителями друга или перекраивание расписания, чтобы свести дискомфорт к минимуму. Но дети не могут стать уверенными в себе и самостоятельными в решении проблем, если им не дают возможности попробовать, споткнуться и добиться успеха самостоятельно.
Что можно сделать: сделайте паузу, прежде чем предлагать решение, и спросите: «Как ты думаешь, что можно попробовать?» Это развивает самостоятельное мышление и учит ребенка тому, что его идеи имеют значение.
Второй признак — вы стараетесь оградить ребенка от негативных чувств. Многие родители боятся, что тревога, грусть или разочарование сами по себе вредны. Это приводит к постоянному успокоению, отвлечению или попыткам «исправить» любое расстройство: «Не грусти, давай займемся чем-нибудь веселым». Но болезненные чувства — естественная часть жизни, и умение с ними справляться необходимо для здорового развития.
Что можно сделать: признайте и назовите эмоцию, а затем выразите уверенность в способности ребенка с ней справиться: «Понятно, что тебе сейчас тяжело и ты расстроен, и я знаю, что ты сможешь с этим справиться».
Третий признак — вы воспринимаете ребенка как хрупкое существо, а не как человека, способного справляться с трудностями. Один из менее заметных паттернов чрезмерной опеки — это снижение ожиданий, исходя из того, что, как нам кажется, ребенок не выдержит, а не из того, чему он способен научиться. Мы занижаем планку, чтобы избежать расстройства, освобождаем детей от тренировок, занятий или других обязательств, потому что это может быть утомительно или стрессово, и фильтруем любую обратную связь, чтобы не задеть его чувства. В моменте это помогает ребенку почувствовать себя лучше, но такое поведение родителей может незаметно научить его считать хрупким самого себя.
Что можно сделать: спросите себя, соответствуют ли ваши ожидания возрасту и возможностям ребенка. Действительно ли трудности, с которыми он сталкивается, опасны, или они просто неприятны? Предлагайте поддержку, которая помогает расти, а не защищает от каждой сложности.
Четвертый признак — вы придаете значение результату, а не ценности самого процесса обучения. Чрезмерная опека часто сосредоточена на результате — предотвращении ошибок, сглаживании эмоций или гарантировании успеха, — вместо того чтобы учить детей справляться с неудачами. Это может проявляться в переговорах с учителем о составе группы, чтобы у ребенка были «идеальные» партнеры по проекту, в спорах с тренером из-за неудачного решения или в микроконтроле выполнения ребенком каждого школьного задания — чтобы все было сделано правильно. Но настоящий рост происходит тогда, когда ожидания не оправдываются, и дети учатся адаптироваться.
Что можно сделать: дайте ошибкам случаться. Сдержите желание принести забытое домашнее задание, спорить с учителем из-за плохой оценки ребенка или покупать поощрение после неудачного выступления. Поддерживайте ребенка, пока он ищет решения, приспосабливается и учится на самом процессе.
Пятый признак — вами движет собственная тревога, а не необходимость психологического роста ребенка. Многие формы чрезмерной опеки возникают из-за дискомфорта взрослых и страхов, связанных с неудачей, осуждением или отдаленными последствиями. Это может выглядеть как звонок родителям друга после незначительной ссоры или постоянное нависание над домашними заданиями из-за тревоги за успеваемость ребенка. При всех благих намерениях дети легко воспринимают такое поведение как отсутствие родительской веры в них, и начинают сомневаться в собственных способностях.
Что можно сделать: остановитесь и задайте себе вопрос: «Речь идет о его безопасности или о моем дискомфорте от того, что ему трудно?» Покажите на собственном примере, как можно переносить дискомфорт, когда нет немедленного решения.
Вам может быть интересно: главные новости Нью-Йорка, истории наших иммигрантов и полезные советы о жизни в Большом Яблоке – читайте все это на ForumDaily New York
Чрезмерная опека чаще всего проистекает из любви и желания защитить, но попытки оградить детей от всех трудностей могут усилить именно ту тревожность, которую мы хотим предотвратить. Если же качнуться слишком далеко в другую сторону, то пренебрежение приводит к тому же результату.
Ключ — в балансе: направлять, не контролируя; поддерживать, не спасая; обучать, доверяя. Устойчивость формируется тогда, когда дети чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы пробовать, и достаточно свободными, чтобы учиться самостоятельно».
Сообщение 5 признаков того, что вы чрезмерно опекаете своих детей: как научить их преодолевать трудности появились сначала на ForumDaily.