Вы должны понравиться только трем людям: мудрость психолога Михаила Литвака
Сколько часов своей жизни вы потратили на то, чтобы понравиться тем, кто вам безразличен? Сколько раз примеряли маску, чтобы соответствовать ожиданиям случайных попутчиков, дальних родственников, бывших одноклассников? Мы так привыкли быть удобными для всех, что перестали быть настоящими для себя. И в этой бесконечной гонке за чужим одобрением незаметно теряем главное — право жить своей, а не чужой жизнью.
Михаил Литвак, известный российский психотерапевт, сформулировал правило, которое кажется провокационным, но на деле оказывается спасительным. Он утверждает: человеку нужно нравиться всего трем людям. Себе, своему начальнику и своему сексуальному партнеру. Все остальные мнения — просто информационный шум, на который не стоит тратить душевные силы. В этой простоте скрывается глубочайшая психотерапевтическая мудрость, способная освободить от многолетних неврозов.
Первый и главный: почему вы обязаны нравиться себе
Литвак ставит самоодобрение на первое место не случайно. Человек, который себе не нравится, обречен на постоянный поиск внешних подтверждений своей ценности. Он становится зависимым от комплиментов, похвалы, признания. Он готов терпеть унижения, лишь бы его не отвергли. Он не выбирает, а соглашается. И эта позиция — прямой путь к неврозу.
Нравиться себе — не значит быть нарциссом. Это значит признавать свое право на существование, на ошибки, на неидеальность. Это честный внутренний диалог без самоедства и обесценивания. Когда этот диалог налажен, чужие оценки перестают быть вопросом жизни и смерти. Вы можете их слышать, учитывать, но не становитесь их заложником.
Второй и третий: прагматизм без цинизма
Выбор начальника и партнера в эту «троицу» у многих вызывает вопросы. Но Литвак — не моралист, а клиницист. Он исходит из реальности: эти двое непосредственно влияют на качество вашей жизни. С начальником вы проводите треть сознательного времени, от него зависят ваш доход и профессиональная самореализация. Без взаимопонимания в этой паре работа превращается в каторгу.
Сексуальный партнер — тот, кто разделяет с вами личное пространство, близость, уязвимость. Без его принятия интимная сфера становится источником травм и комплексов. Литвак не призывает угождать и прогибаться. Речь о здоровом, взрослом взаимодействии, где обе стороны друг другу подходят и выбирают друг друга добровольно.
А как же дети, родители, друзья? Они важны, но они — не «начальники» в этой иерархии. От них не требуется тотального одобрения. С ними возможны разногласия, конфликты, разность взглядов. Это не разрушает связь, если она построена на любви, а не на страхе отвержения.
Болезнь как благо: переосмысление слабости
Литвак предлагает взглянуть на многие привычные вещи под неожиданным углом. Например, на болезни. Мы привыкли считать их врагом, сбоем в системе. Но психотерапевт видит в них защитный механизм организма, который не выдерживает глупых поступков хозяина. Болезнь останавливает, приковывает к постели, заставляет замедлиться. Это не кара, а сигнал SOS. Вместо того чтобы глушить его таблетками и продолжать нестись в пропасть, стоит услышать послание. Возможно, организм просит отдыха, смены режима, выхода из токсичных отношений или нелюбимой работы.
Бесполезность воспитания партнера
Одна из самых разрушительных иллюзий — вера в то, что другого человека можно «исправить». Литвак жестко ограничивает сроки воспитания: до пяти-семи лет. Все, что позже, — перевоспитание, которое возможно только через самовоспитание. Вы не измените партнера критикой, требованиями и упреками. Единственный, кого вы реально можете изменить — себя. Ирония в том, что когда вы меняетесь сами, окружающие часто подтягиваются. Не потому, что вы их «исправили», а потому, что изменился контекст взаимодействия.
Прощение, которого не требуют
Литвак предостерегает от фальшивого всепрощения. «Не прощай вслух, если не простил в душе. Иначе сам станешь лицемером». Формальные слова, за которыми не стоит внутреннего освобождения, — это ловушка. Вы говорите «я тебя простил», а сами продолжаете носить обиду. Это разрушает вас изнутри и обесценивает отношения. Настоящее прощение — тихий, внутренний акт. Иногда он происходит без участия второй стороны. Иногда до него нужно дорасти. Но имитировать его нельзя.
Потери как благотворительность
Когда у вас отнимают что-то ценное — отношения, работу, возможности — боль неизбежна. Но Литвак предлагает мысленный трюк: «считай, что совершил благотворительность». Это не мазохизм, а способ вернуть себе контроль. Вы не жертва обстоятельств, а взрослый человек, который сознательно отдал то, что больше не могло принадлежать ему по-настоящему. Эта оптическая иллюзия меняет восприятие: вы не теряете, вы отпускаете. И освободившееся место рано или поздно займет что-то новое.
Страх, зависть, вина: три кита несчастья
Литвак сводит большинство психологических проблем к трем базовым эмоциям: страху, зависти и чувству вины. Страх парализует и не дает двигаться вперед. Зависть отравляет успехи других и обесценивает свои. Чувство вины заставляет бесконечно оглядываться назад и искать искупления. Все три — внутри нас. Внешние обстоятельства лишь триггеры. Работа со счастьем — это работа по нейтрализации этих трех внутренних вирусов.
Одиночество как признак зрелости
В культуре одиночество часто воспринимается как провал. Литвак переворачивает это представление: способность хорошо переносить одиночество — показатель духовной зрелости. Именно в тишине, когда никто не отвлекает, мы способны на самые глубокие мысли и настоящие открытия. Человек, который бежит от одиночества в любые, даже разрушительные отношения, не свободен. Он в зависимости. И только тот, кто умеет быть один, способен на зрелый союз, где партнер — не спасательный круг, а равный.
Главный урок Литвака парадоксален: чтобы жить среди людей, нужно перестать от них зависеть. Чтобы быть любимым, нужно сначала полюбить себя. Чтобы получать одобрение, нужно перестать его требовать. И когда вы перестаете пытаться понравиться всем, вы вдруг обнаруживаете, что тем немногим, кто действительно важен, вы нравитесь гораздо больше. Потому что настоящий.
Источник: https://dzen.ru/pro100ovospitanii
Читайте также: