Свежие анекдоты и юмор для настроения на 8 Марта 2026 года.Звонок в дверь. Хозяин открывает — стоит мужик с бутылкой.— Ты меня не узнаешь? Я твой старый друг Петя! Мы с тобой 20 лет назад в школе за одной партой сидели!Хозяин всматривается:— Петя? Боже, как ты изменился! Ты же вроде в Австралию уехал?— Да, уехал. А это я тебе бумеранг привез. Раз решил вернуться.Лекция в медицинском вузе. Профессор спрашивает:— Что нужно сделать, если человек проглотил металлическую ложку?Студент тянет руку:— Нужно срочно дать ему вилку, чтобы достать!— ?— Ну чтобы ковырять... аккуратно.Профессор:— Садитесь, два. И запомните: ложку извлекают хирурги, а вилку используют для еды, а не для операций.Идет Вовочка по улице и видит: мужик стоит на четвереньках, головой мотает, что-то ищет.— Дяденька, вы чего потеряли?— Да ключи от машины уронил. Помоги найти, малой.Вовочка тоже на четвереньки встал, ищут. Час ищут, два. Вовочка не выдерживает:— Дяденька, а вы точно здесь уронили?— Да нет, сынок, я там уронил, в кустах.— А чего же мы здесь ищем?!— А здесь светлее!Разговор двух пожилых дам на лавочке:— Марь Иванна, вы слышали? У Петровых кот заговорил!— Да ну! И что говорит?— Говорит, что они его мало кормят, рыбой кормят только раз в неделю, а спать кладут на старый диван, а не на новый.— И что, прям человеческим голосом?— Да каким там человеческим! Кошмарным кошачьим матом, все соседи слышали.Приходит мужчина в аптеку:— Девушка, мне нужен презерватив.— Какой размер?— Ну... средний.— А точнее?— Ну как обычно...— Извините, но «как обычно» не бывает. Давайте сантиметровую ленту, померяю.— Девушка, вы что! Я же стесняюсь!— Ничего, я аптекарь, я все видела.Мужчина тяжело вздыхает, снимает штаны. Девушка смотрит и говорит:— Молодой человек, вам не презерватив нужен, а шапочка для плавания.
