Педагог Май: часто тревожный подросток — это бывший "слишком свободный" ребенок

Тенденция "не травмировать" детей дошла до того, что подобное воспитание приносит не пользу детям и подросткам, а делает их тревожнее. Об этом "Газете.Ru" рассказала Марина Май, основатель образовательных центров "Арт Академия-Академия отличий", эксперт в области интеллектуального развития и раннего образования детей.

"Последние лет десять родители боятся одного — травмировать. Не повысить голос. Не запретить лишнего. Не надавить. Не "сломать личность". В моду вошло мягкое родительство: договариваться, объяснять, принимать чувства, не ограничивать лишний раз. И сама идея — здравая. Никто не спорит, что крик и унижение — плохие инструменты воспитания. Но в какой-то момент маятник качнулся так сильно, что слово "нельзя" стало почти ругательным", — поделилась эксперт.

По словам Май, и вот тут начинается парадокс.

"Ребенок, которому почти все можно, сначала выглядит счастливым. Он свободен в выборе, его мнение учитывают, его желания важны. Он не боится родителей — и это прекрасно. А потом он вырастает, и мир вдруг оказывается не таким бережным. В подростковом возрасте тревожность стала почти нормой. Психологи фиксируют рост обращений: панические атаки, страх оценки, страх не справиться, боязнь конфликтов", — рассказала Май. И далеко не всегда это про перегрузку школой. Часто — про отсутствие внутренней опоры. Запрет — это не про подавление. Это про границу. А граница — это безопасность. Когда маленькому ребенку говорят "нельзя", он злится. Это нормально. Но одновременно он получает очень важный сигнал: взрослый знает, где опасно. Мир не хаотичен. Есть рамки.

"Если рамок нет или они все время обсуждаются и пересматриваются в пользу ребенка, формируется странное ощущение: я главный. Но вместе с этим — скрытая тревога. Потому что быть главным в детстве страшно. Ответственность больше, чем ресурсы", — заявила специалист.

Многие родители путают свободу с отсутствием структуры. Разрешают не убирать игрушки — чтобы не подавлять. Позволяют не доедать, не ложиться вовремя, не выполнять обещания — чтобы "не давить". В итоге ребенок растет без опыта ограничений. Без опыта "не хочу, но надо".

"А подростковый возраст — это сплошное "надо". Надо учиться, сдавать, выбирать, отвечать за последствия. Плюс возрастной мотивационный кризис. И если раньше "мышца" самоконтроля не тренировалась, она не включится по щелчку", — заметила педагог.

Есть еще один тонкий момент. Когда в семье нет четких правил, подросток начинает искать границы вовне. Через резкость, протест, риск. Он словно проверяет: а где предел? Кто вообще здесь взрослый?

"Часто тревожный подросток — это бывший "слишком свободный" ребенок. Которому разрешали все, но не дали устойчивости. Не научили выдерживать фрустрацию. Не показали и не объяснили, что мир — это не только желания, но и обязательства", — констатировала Май.

Исследования детской психологии давно говорят: детям необходимы предсказуемые правила. Не жестокость, не авторитарность, а именно последовательность. Когда "нет" сегодня остается "нет" завтра. Когда за поступком следует понятное последствие. Это снижает уровень тревоги. Потому что структура успокаивает, дает опору.

Интересно, что подростки из семей с ясными границами часто спорят меньше, чем те, где "все обсуждается". Они могут быть не согласны, но внутри знают: взрослый выдержит. А значит, и мир выдержит.

"Счастливое детство без запретов" звучит красиво. Но счастье — не в отсутствии рамок и не во вседозволенности. Счастье — в ощущении, что рядом есть сильный взрослый, который иногда скажет "нет" и выдержит детское недовольство. Запрет сам по себе не травмирует. Травмирует холод, унижение и непоследовательность. А четкие границы, сказанные спокойно и уверенно, дают ребенку удивительную вещь — ощущение устойчивой земли под ногами. И, возможно, именно этого сегодня подросткам не хватает больше всего", — резюмировала Май.