Если вы когда-нибудь писали письма Деду Морозу, то знаете, что это обычно список желаний: новая игрушка, гаджет или просто «чтобы все были здоровы». Но что, если письмо пишет не ребенок, а политик? И не просто политик, а Александр Лукашенко? Журналисты «Зеркала» решили пофантазировать и попросили нейросеть написать письмо Деду Морозу от его имени. Условие было одно: письмо должно быть циничным, максимально «деловым» и отражать реальные события уходящего 2025 года — от торговли политзаключенными до падения на лед и «Орешника». Получившийся результат — это, конечно, сатира, но, как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки. Александр Лукашенко. Изображение сгенерировано нейросетью Nano Banana Pro Здравствуй, Дед Мороз. Пишет тебе Саша. Ты знаешь, я в этом году вел себя не просто хорошо, а стратегически мудро. На выборах я проявил чудеса скромности — нарисовал себе всего 86,82%, хотя народная любовь, сам понимаешь, безгранична. Я специально оставил эти проценты врагам, чтобы, как говорится, даже самый последний из них не мог ко мне прицепиться. Это, Дедушка, называется высший пилотаж демократии. Но самое главное — я наконец-то нашел себе достойную компанию. Ты видел? Мне сам Дональд звонил! Мы с ним прекрасно поговорили, замечательный мужик. Не то что этот Владимир Александрович, который ведет себя совершенно не по-пацански и вечно жалуется. А Дональд меня уважает! Он даже на выходе из Овального кабинета человека тормознул, кричал: «Стой, не забудь передать!», чтобы мне вручили запонки с изображением Белого дома. Понимаешь уровень? Я теперь эти запонки ношу и чувствую: мы с Трампом на одной волне, мы решалы, а Путин, который меня вечно при людях поправляет — «не захватят, а вернут», — пусть завидует нашей мужской дружбе. Александр Лукашенко и Дональд Трамп. Изображение сгенерировано нейросетью Nano Banana Pro Здоровье, правда, шалит, но я держусь как кремень. Видел, как меня на хоккее 68-й номер снес? Спиной врезался, чуть позвоночник не высыпался в трусы. Но я встал! И всем сказал: «Это обычная рабочая ситуация». Мой принцип прост: бей своих, чтобы чужие боялись. Пусть думают, что я железный. Я там улыбался, конечно, но ты мне, Дед, мазь какую-нибудь положи под елку. А 68-му номеру… ну, ты сам реши, что положить. Или куда его положить. И вообще, я не диктатор, я — эколог. Меня обвиняют бог знает в чем, а я просто совершил «натуральный обмен» в лучших традициях села. Выпустил кучу людей, включая всяких там нобелевских лауреатов, а взамен получил снятие санкций с калийных удобрений. Поменял живых людей на удобрения, чтобы мир расцвел! Разве это не гуманизм? Даже собаку свою воспитал государственником. Мы с Умкой ходили голосовать прямо в университет. И плевать, что там по закону нельзя с животными и без намордника. Когда Умка пометил стену вуза — он не нахулиганил, он суверенитет закрепил! Где мы прошли — там наша территория. Я, Дед, человек мирный. Я не хочу войны, я просто хочу, чтобы все боялись. Подари мне, пожалуйста, кнопку от «Орешника». Я уже всем сказал: «Мы можем бахнуть, если будет плохо». Вот мы сядем с Путиным и бахнем. Но ты не бойся, я ее нажимать не буду. Честно-честно. Я только покажу. Чтоб не нарывались. Александр Лукашенко и желанная красная кнопка. Изображение сгенерировано нейросетью Nano Banana Pro Ну и спину мне новую принеси, если можно. А то на хоккее меня свои же сбивают, приходится быть железным и терпеть. С уважением, твой «глубокоуважаемый».
