Мама в огне. Психолог Шегрен назвала способы обуздать родительский гнев

Когда мать или отец в разговоре с ребенком срываются на крик, это редко приносит им облегчение, чаще после этого приходит чувство вины за то, что снова не удалось сдержаться. Разобраться в том, откуда берется этот гнев, как научиться его останавливать в моменте и какими способами можно воздействовать на ребенка без крика, aif.ru помогла психолог Надежда Шегрен.

Родительский гнев не означает, что мама или папа — плохие люди и не любят ребенка, а говорит о том, что их психика в этот момент перегружена и ищет самый быстрый способ разрядки.

Почему мы орём

Гнев на ребенка почти никогда не связан только с конкретной ситуацией, будь то разбросанные игрушки или несделанные уроки. Чаще всего он копится из-за отсутствия ресурсов — усталости, недосыпа, тревоги за будущее и частого внутреннего напряжения, которое современные родители носят с собой весь день. Оплошность ребенка в этот момент становится последней каплей, переполняющей чашу родительского терпения. И в тот момент накопленное раздражение находит выход.

Часто родители сами говорят: «Вот я вроде головой все понимаю, но прихожу, уставший, и начинаю кричать». Но, если спросить у них, как с ними обращались в детстве, как правило, эти люди всегда вспоминают, что и их родители (или один из них) всегда кричали. А дальше их ребенок понесет эту модель в свою жизнь, и будет так же срываться на своих детях. И из этого порочного круга выбраться нелегко. Но кто-то должен это сделать первым! И если у наших родителей, возможно, не было знаний или возможности что-то с этим сделать, то у нас есть. И именно сейчас — как раз тот момент, когда семейный сценарий можно не передавать дальше, а переписать по-новому.

Неравный бой

Для этого, по словам Шегрен, очень важно заботиться о своем ресурсном состоянии. Учиться замечать раздражение еще до того, как мы принесли его домой. Чаще спрашивайте себя: что с вами сейчас происходит, где вы устали, где слишком много на себя взяли, где выложились на полную катушку, и вам уже нечем себя сдерживать. Потому что в итоге наше напряжение чаще всего достается тем, кто рядом и кто слабее. И очень часто это дети, просто потому, что им сложнее защититься, возразить или уйти из ситуации. Мы срываем то, что накопилось в другом месте, на тех, кто не может ответить нам на равных.

Важно понимать, что гнев сам по себе не является чем-то постыдным, это естественное чувство, сигнализирующее о нарушенных границах или невыносимой нагрузке. Проблема возникает не тогда, когда родитель злится, а тогда, когда эта злость выливается на ребенка в виде крика, обесценивания или угроз.

Часто добавляет напряжения и внутренний перфекционизм: многие мамы и папы хотели бы соответствовать образу идеального, всегда спокойного родителя, а любое отклонение от этого образа воспринимают как личный провал. Именно это несоответствие нередко превращает обычную усталость в стойкое раздражение, которое прорывается наружу при малейшем поводе.

Как наш гнев влияет на ребенка

Дети, регулярно сталкивающиеся с криком, не учатся справляться со своими эмоциями, а учатся бояться. Со временем это может привести к тому, что ребенок либо замыкается и перестает делиться переживаниями, либо, наоборот, начинает вести себя агрессивно со сверстниками, воспроизводя знакомую модель поведения, усвоенную в семье.

Конечно, одна вспышка раздражения не способна травмировать ребенка на всю жизнь. Дети достаточно устойчивы, поэтому, если крик не становится системой, а родитель после срыва находит в себе силы поговорить и объяснить, что произошло, то ничего страшного не случится. Но регулярность и отсутствие обратной связи превращают единичный эпизод в травмирующий паттерн.

Короткое замыкание

В момент сильного раздражения тело реагирует раньше, чем включается рациональное мышление. Учащается пульс, сжимаются челюсти, повышается тон голоса, а способность спокойно объяснять что-либо ребенку почти исчезает. Это физиологическая стрессовая реакция, знакомая как «бей или беги», но среди родителей она чаще всего проявляется через крик.

Родители часто рассказывают, что замечают эту вспышку уже постфактум, когда голос был на пределе, а ребенок испуганно замолкал. Осознание того, что тело реагирует быстрее сознания, становится первым шагом к тому, чтобы начать останавливать себя раньше того, как слова уже сказаны.

У каждого человека есть свои индивидуальные предвестники надвигающейся вспышки, кто-то замечает, что начинает говорить быстрее и резче, у кого-то напрягаются плечи или сводит челюсть. Умение распознавать именно свои телесные сигналы гораздо ценнее общих рекомендаций, потому что дает возможность остановиться на несколько секунд раньше, до того, как гнев возьмет верх над словами.

Что поможет скорее «остыть»

Надежда Шегрен рассказала о некоторых техниках саморегуляции, которые надо использовать в моменте, когда вас «накрывает» гнев на ребенка.

Первое, что помогает не сорваться, — это буквально несколько секунд паузы. Сделайте глубокий вдох на 4 счета и медленный выдох на 6: это поможет снизить активность нервной системы и даст возможность заметить нарастающее раздражение до того, как оно превратится в крик.

Полезно в этот момент проговаривать про себя короткую фразу, которая возвращает в момент здесь и сейчас, например: «я взрослый, мне столько-то лет, я справлюсь» или «это сейчас пройдет». Такая внутренняя опора не подавляет эмоцию, а помогает ее обнаружить и пережить пик, не выплескивая злость на ребенка.

Если есть физическая возможность, постарайтесь ненадолго выйти из комнаты, встать к окну или просто отвернуться. Это хороший способ дать нервной системе время остыть, после чего разговор с ребенком получается гораздо спокойнее.

Хорошо работает и телесная разрядка после того, как острая ситуация миновала: несколько резких движений руками, сжатие и разжатие кулаков или короткая прогулка помогают телу выйти из состояния мобилизации. Гнев физиологичен, поэтому и снимать его эффективнее всего через тело, а не только через мысли. Любая незавершенная реакция застревает в теле, поэтому рекомендуется ее конструктивно завершить, сбросив напряжение.

Как иначе воздействовать на ребенка

Крик работает как быстрый, но крайне ненадежный инструмент, ребенок в этот момент пугается, а не усваивает урок. Гораздо эффективнее заранее договариваться о правилах и последствиях, чтобы в момент нарушения не приходилось придумывать реакцию на ходу, а можно было просто напомнить.

Замените крик короткими, но твердыми фразами без повышения тона. Вместо «сколько можно повторять», говорить «мне необходимо, чтобы ты сделал это сейчас», и вы удивитесь, насколько спокойнее станет откликаться ребенок на такой тон.

Практикуйте технику «взять паузу»: когда почувствуете, что гнев подступает, честно говорите ребенку, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться, прежде чем продолжить разговор. Это не только останавливает эскалацию, но и показывает ребенку живой пример того, как взрослый человек справляется со своими сильными эмоциями.

Если срыв все же произошел, надо обязательно это обсудить с ребенком. Простое «прости, я был слишком уставший, поэтому разозлился и повысил голос, это не твоя вина» способно восстановить контакт гораздо быстрее, чем молчаливое избегание темы. Ребенку важно услышать, что взрослый тоже ошибается и умеет за это извиняться, а не только требовать извинений сам.

«Умение справляться с родительским гневом не означает полное исчезновение раздражения, это, скорее, навык, который тренируется постепенно, шаг за шагом, — говорит Н. Шегрен. — Чем внимательнее мама или папа относятся к своим ранним сигналам усталости и напряжения, тем меньше поводов возникает для срывов, а отношения с ребенком становятся более доверительными и спокойными. Родителям стоит тренировать своего внутреннего друга, это помогает не грызть себя после неудачи, а поддерживать и пробовать снова».