Здоровое отстаивание личных границ, которое многие принимают за грубость

Разбираем пять фраз, которые помогают отстоять и защитить личные границы, но многими принимаются за грубость. Универсальный алгоритм обозначения личных границ.

Бывает, скажешь человеку что-то типа «Тебе надо, ты и делай» и становишься врагом №1. Почему? Потому что раздосадован оппонент, что манипуляция его не удалась. Но это еще не так опасно, как пассивная агрессия некоторых индивидуумов: «Мог бы сам догадаться», «Я думал, ты мне поможешь» и прочее.И вот стоишь ты такой, с одной стороны, гордый своим поведением (отстоял Я, как никак), а с другой стороны, все равно чувствуешь себя облитым помоями. И даже уже начинаешь сомневаться в том, а правильно ли ты сделал… Вдруг, и правда просто нахамил. Думаю, все правильно сделали, но давайте уточним. Разберем популярные фразы, которые говорят о здоровом отстаивании личных границ, но часто принимаются за грубость и невоспитанность.«Мне это не нужно»Как только вы от кого-то слышите слова «надо» и «должен», то сразу спрашивайте себя: «А так ли это?». Держите ухо в остро и не забывайте проверять такие утверждения на предмет полезности для вас и соответствия вашим интересам, желаниям, потребностям, возможностям. Если вы понимаете, что вам это на самом-то деле не нужно, то смело отвечайте: «Тебе надо, ты и делай». И гоните чувство вины прочь.«Ты не просил тебе помогать»В психологии есть такое правило: «Не давать совета и не выражать свое мнение, если его не спрашивали. Не помогать, если не просили». Оно же применимо для быта. Если человек по каким-то личным причинам не смог попросить вас о помощи, но надеялся, что вы обладаете телепатическими способностями, услышите немую просьбу и поможете, а потом еще и разочаровался в своих ожиданиях, то это его сугубо личные проблемы.Возможно, когда-то раньше вы допустили ошибку. Например, всегда лезли с помощью и приучили других к тому, что на вас можно ездить. Но даже если это так, и теперь вы решили вести себя иначе, наконец-то установить личные границы, то имеете полное право ответить: «Ты не просил тебе помогать».«Я ничего не обещал»Возможно, кто-то все-таки обратился к вам за помощью, и вы ответили: «Подумаю», «Постараюсь», «Попробую» и т. д. А потом оказалось, что вы не можете помочь, и в ответ летит гневное: «Ты же обещал». Можете смело отвечать, что ничего вы не обещали. Ну, а если все-таки обещали, то, конечно, надо выполнить. Даже если поняли, что зря пообещали – в другой раз будете устойчивее к внешнему влиянию.«Люди меняются. Привыкай ко мне новому»Когда человек долгое время жил без личных границ, был удобным и простым для всех, а потом вдруг начал меняться, окружающим крайне сложно это принять. Дело в том, что все наше окружение – это система. В ней все взаимосвязано. Как любая система, она стремится к стабильности. Поэтому когда вы вдруг становитесь «другим» окружающие пытаются превратить вас в прежнего: «Ты таким не был», «Да что с тобой происходит?», «Зазнался», «Кто тебе мозги промыл?» и т.д. Крайне важно стоять на своем и говорить о том, что теперь вы такой, и взаимодействовать с вами можно только так (уточняем как). Не нравится – никого не держим.«Меня раздражает…», «Мне не нравится…», «Я не хочу…»Обозначение личных границ начинается с проговаривания ваших эмоций, определения того, что вас не устраивает. Сюда же относится: «Не кричи на меня», «Не мешай мне», «Не пытайся манипулировать мной» и т. д. – можно долго продолжать список. В нашем обществе наблюдается тенденция к подавлению эмоций. Только начнешь выражать их и обозначать свои границы, как услышишь: «Эгоист», «Хватит якать» и т. д. Не ведитесь на это.Вообще, универсальный механизм обозначения личных границ такой:останавливаем тот контакт, который нам не нравится;говорим, что не нравится;объясняем, как с нами можно и нужно взаимодействовать.Можно повторить пару раз, но не больше. Если оппонент упорно не слышит или делает вид, что не понимает, то исключаем его из жизни.