«Нелюбимая дочка»: как отношения с отцом влияют на нашу судьбу

«Папина девочка», «моя принцесса», «самая красивая на планете», «маленькое солнышко»… Если бы в роддомах вместе с новорождёнными выдавали инструкции для отцов, то эти слова были бы основными в руководстве пользователя.

«Хотите, чтобы дочь выросла здоровой личностью, удачно вышла замуж, стала любящей послушной женой и заботливой мамой? Хвалите, делайте комплименты, дарите цветочки, гуляйте по паркам, гладьте по голове, носите на руках», – гласило бы указание для пап.

Пока таких инструкций не придумали, мы расскажем вам, почему любовь и ласка КРИТИЧЕСКИ важны в воспитании дочери, узнаем мнение психолога и поделимся реальными историями женщин, которые решились рассказать о своём детстве и о том, как отношения с папами повлияли на всю их дальнейшую жизнь.

Все родители желают детям счастливой жизни, но во многих из нас есть определённая установка: детей воспитывает мама, обеспечивает папа. На деле же эти две главные фигуры для каждого ребёнка одинаково влияют на формирование личности.

Девочке, недополучившей отцовскую заботу и ласку, будет очень сложно построить свою гармоничную семью, стать самодостаточным человеком. Отсутствие внимания папы, его холодность, равнодушие, раздражение по отношению к дочери в разные возрастные периоды провоцируют формирование определённых черт характера и качеств.

Отцовская нелюбовь с 2 до 4 лет формирует безвольную личность, которая не умеет справляться со своими эмоциями.

Отношения с папой от 3 до 6 лет влияют на выбор её будущей модели поведения с мужем. Если фигура отца отсутствует, то девочке во взрослой жизни будет очень сложно выстраивать отношения с противоположным полом.

С 7 до 12 для ребёнка очень важно, чтобы его успехи замечали, хвалили. Если отец не обращает на дочь внимания или постоянно критикует всё, что она делает, то ей во взрослой жизни будет сложно добиться финансового благополучия, самореализоваться.

13–18 лет – ещё один непростой и очень важный период взросления девочки. В это время отец должен быть мудрым и добрым наставником, а не жёстким критиком, подавляющим любые проявления женственности у девочки-подростка. Если папа игнорирует свою подрастающую дочь, то он задаёт ей программу «ты никому не интересна и не нужна».

Если внимательно присмотреться к своему окружению, к судьбам своих подруг, знакомых, родственниц, можно выявить закономерности в отношении дочерей и отцов и того, как складывается дальнейшая жизнь девочек.

«Мне 35 лет, за спиной два неудачных брака, куча комплексов. Обратилась к психологу, хотя до последнего не верила, что это реально поможет. После начала терапии поняла, что я в душе всё ещё та нескладная 12-летняя девочка, безуспешно пытающаяся получить внимание своего отца. Я росла в полной семье, у мамы с папой были хорошие отношения. Но они были из тех, кто считает, что хорошее воспитание – это лишь жёсткая критика, железная дисциплина, строгая субординация между родителями и детьми. За всю свою жизнь папа похвалил меня один раз – когда кончила школу с золотой медалью. Но сколько обидных слов я услышала в свой адрес, вы даже не представляете. Слава Богу, сейчас я уже взрослая, всё понимаю, осознаю, работаю над собой».

Оксана, 35 лет.

«Мой папа умер, когда мне было 9 месяцев. Мама вышла замуж, когда мне было 6 лет. Так отца мне заменил отчим. Никогда не чувствовала себя чужим ребёнком для него. Он всегда был на моей стороне, я знала, что за меня есть кому заступиться. У меня даже язык не поворачивается называть его отчимом. Сейчас я уже много лет замужем, у меня четыре дочки, вижу, как муж их лелеет, жалеет, осыпает комплиментами, и благодарю Всевышнего за то, что у меня такой муж».

Айшат, 46 лет.

«Знаете, что я помню о своём отце из детства? Ничего. Не ругал, не хвалил, не запрещал ничего особо, не помогал ничем. Помню только, как мама всегда говорила:“Папа устал, оставьте его в покое”. Работа у него была тяжёлая, но даже в редкие выходные он всегда отмахивался от нас сестрой. “Идите к матери, устал, тишины хочу”, – вот главные его слова. Я его, конечно, люблю, но для своих детей хотела бы другого отношения. Может быть, поэтому пока ещё не замужем, очень сложно найти спутника жизни».

Дарья, 28 лет.

Отношения с отцом формируют самооценку дочери, представления об отношении с противоположным полом и ощущения себя в этом мире. Но если они не сложились, если папа был невнимательным, холодным, проявлял агрессию или вообще отсутствовал в жизни девочки, можно ли, повзрослев, изменить отношение к жизни, повлиять на свою судьбу?

С этим вопросом мы обратились к кандидату психологических наук, семейному психологу Юлии Савченко:

«Первое, что я советую своим пациенткам, имевшим подобный опыт – это осознать свою проблему. Будучи взрослой полноценной личностью, нельзя обвинять в своих бедах папу. Осознайте, что он обычный человек со своей сложной судьбой и опытом и дал вам ровно столько, сколь смог. А обида, которую вы несёте в себе, разрушает ваше здоровье и мешает быть счастливой. Измените своё отношению к образу отца. Пусть это понятие несёт вам стабильность, защищённость, тепло. Даже если вы не получили этого в детстве, отец ваших детей будет именно таким. Благодарность – ещё одно прекрасное качество, которое лечит душу. Именно ваш папа стал причиной, по которой вы появились на свет. Уже за это можно его поблагодарить. Какими бы ни были отношения с отцом, ваша взрослая жизнь будет такой, какой вы её выстроите. Работайте над самооценкой, принимайте помощь от окружающих, любите себя».

Ислам – религия, в которой есть ответы на все вопросы. Отношение Пророка Мухаммада ﷺ к своей дочери Фатиме (да будет доволен ею Аллах) – ярчайшая иллюстрация, прямое руководство к действию для каждого папы. Когда Пророк ﷺ видел, что она приближается к нему, он приветствовал её, вставал и целовал, брал её за руку и сажал на то место, где сидел сам. Пророк ﷺ очень любил и уважал Фатиму (да будет доволен ею Аллах). Когда он ходил по улицам Мекки и призывал людей к Исламу, он брал её с собой.

София Фокина