СМЕШНАЯ ПЯТНИЦА. Нужно выпить ещё
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное...
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС:
- Как отдыхается? Как погода, как море?
Муж:
- Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так зачем нам два батона?
У одного фрaнцузa спрaшивaют:
- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
- Это зaвисит от годa выпускa.
– И сколько можно бухать?
– Стакан красного вина в день полезен для здоровья.
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию.
- Как прошёл день рождения?
- Cначала мы выпили водки, потом чуть чуть коняка, добавили вина и запили все это пивом...
- И что???
- ......потом я отравился печенкой.
Хорошая семья как хорошее вино - со временем становится только крепче.
Разговор в баре:
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино , при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я не играла...
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.