Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки
— Почему ты перестал мне звонить?
— Пить бросил.
* * *
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
* * *
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склееные ласты!
* * *
Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"
* * *
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться — доебётся.
* * *
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
* * *
Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться.
* * *
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.
* * *
Ни стыда, ни совести. В общем, ничего лишнего.
* * *
— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Не-а. Он самокатчика сбил.
* * *
Детская загадка.
— Что это такое, из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
* * *
Муж звонит жене:
— Я в магазине, что брать?
— Кассу бери!
* * *
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
* * *
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
* * *
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...
* * *
— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем...
— Как?! Неужели всё так хорошо?
* * *
Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно...
* * *
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую- то Люсю.
— Ты поговори с ним серьёзно, когда проснётся!
— Так он уже не проснётся...
* * *
— Ваше эмоциональное состояние?
— Жду апокалипсиса.
* * *
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
* * *
— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?
— Включенный фен.
* * *
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
* * *
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да...
— Ну, так прыгай без него!
* * *
— Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию?..
* * *
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
* * *
Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
