Свежие Анекдоты из Питера за 02.01.2024
????????????
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
????????????
Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
????????????
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?" - обескуражил меня надолго.
????????????
Вот скажите, зачем в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Что же это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
????????????
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
????????????
Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
????????????
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
????????????
АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
????????????
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
????????????
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!
????????????
Лев Дуров рассказывал: "Однажды я не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, я бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число. Махнул рукой и отправился восвояси. Зашел в скверик. И тут из сумрака меня окликнули: "Мужик! Елка нужна?" - "Еще как!" - "Ну, иди сюда, забирай за трояк!" Я бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему 3 рубля, мужик сунул мне верхушку елки и пропал. Я попробовал двинуться - никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее - ни в какую. И тогда я догадался, что мне подсунули растущую в сквере елку и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на 3 рубля".
????????????
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
????????????
- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?
????????????
Она:
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
- Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
????????????
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?
????????????
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
????????????
Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...
????????????
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
????????????
Объявление. На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.
????????????
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 15.000 рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 60.000 рублей, он строго заявил:
- Вот твоя зарплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
